-C'est quoi pour toi l'amour, Marie ?
-Euh... Je ne sais pas... C'est être heureux en voyant l'autre, c'est l'envie de tout lui donner. C'est l'envie de tout sacrifier pour lui.
-C'est aussi et surtout l'envie de le rendre heureux, n'est-ce pas ?
-Oui !

-J'ai une mauvaise nouvelle.
-QUOI ?
-Monsieur M-R.
-QUOI ?
-Il a fait un AVC, il est entièrement paralysé du côté gauche. Il n'exercera plus jamais.

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En rentrant tout à l'heure, sous la pluie, sans mon bonnet pour une fois, j'avais une sale voix dans la tête.
Peut-être que mon bonnet me protège des mauvaises pensées ?

Elle me disait : Tu ne plairas jamais à personne. Que tu sois belle ou moche. Y'a plein de gens bien plus moches et plus cons que toi qui trouvent chaussure à leur pied. Toi personne ne voudra jamais de toi. Tu seras toujours rejetée. Toujours mise à l'écart. Les gens t'aiment bien. Mais tu les déranges. Tu es trop différente.

Mais pourquoi je n'aurais pas le droit de vivre des trucs un peu extraordinaires ? Pourquoi moi qui ai tant d'amour à revendre je ne trouve personne qui en veuille ?

Tu as déjà vécu assez de trucs extraordinaires comme ça. Tu as connu l'amour parfait. Ce sont les autres qui sont venus le détruire. C'est à cause des autres que vous vous êtes enlisées dans cette routine. À cause des autres que tu ne l'aimes plus. Sauf que maintenant laisse ta place aux autres. T'en as assez vu c'est bon.

Ah c'est facile, sale voix, de rejeter la faute sur les autres.
Et puis je n'ai que dix-sept ans. Pourquoi j'aurais plus le droit ? Y'en a pour tout le monde des choses extraordinaires. Et puis... Et puis on est assez sur Terre. Et puis lui il n'a personne d'autre dans sa vie. J'ai pas de concurrence. Et je vois pas pourquoi je laisserais ma place ! Ma place de quoi ? Depuis quand on a des places comme ça ?

En deux ans et demi, tu as vécu ce que certains ne vivent même pas en une vie. Souviens-toi, c'est Elle-même qui te l'avait dit. Elle a mis la barre très, très haut. Elle t'a tout donné.

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Je passe chaque matin et chaque soir devant l'immeuble du Prince.
Je regarde sa fenêtre. Parfois entrouverte, parfois allumée, parfois éteinte, parfois cachant l'intérieur derrière des stores gris.
Je suis persuadée que des fois je le rate à quelques minutes.
Peut-être est-ce mieux comme ça.
Mais il me manque tellement. Tellement tellement tellement tellement.

Ça va correct. Toujours dans les brevets avant les bacs et les rapports de stage. Bon stage. Bisous.

Parfois je pense à tous ces gens que j'aime.
Je les imagine vivre leur vie. Je les imagine avec leur famille. Je les imagine regardant la télé. Je les imagine faire les courses. Je les imagine dans leurs voitures.
Ça ne dure pas longtemps. Mais j'aime bien.
Souvent je pense à Sylvaine, dans son grand bureau blanc duquel on voit la place des Ternes, et plus loin l'avenue des Ternes, illuminée des centaines d'étoiles que forment les phares des voitures.
Et ça me suffit.

Mais lui, lui je voudrais toujours savoir ce qu'il fait.
En fait je ne voudrais pas avoir à le savoir.

Je voudrais juste partager sa vie.

Je ne veux rien vivre d'extraordinaire pour une fois.
Je voudrais juste d'un quotidien à nous.
Un quotidien inédit. Un quotidien auquel je n'aurais peut-être jamais pensé.
Ou bien un quotidien d'une banalité écrasante.
Mais je sais que ça me suffirait.

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Tout à l'heure j'ai joué du violon.
Enfin joué est un bien grand mot.
La professeur plaçait mes mains sur le violon, elle les faisait bouger de façon à ce que l'archet percute l'une des quatre cordes et qu'en sorte un son, mélodieux ou pas.
Et Arnaud prenait des photos. Des tas de photos.
À la fin je n'entendais plus les shlak shlak shlak. Je ne les écoutais plus.

Et puis elle a attrapé mes mains, a remonté l'archet sur la corde la plus aiguë, puis en revenant vers le bas, a fait remonter l'archet sur une corde un peu plus grave, et ainsi de suite.
J'aimais bien. Ce n'était pas un crin-crin immonde.
Et plus ça allait, plus c'était rapide.
Et puis elle a lâché mes mains, et j'ai continué.
Quelque chose s'est bouleversé en moi.
Je n'ai pas tremblé : ça aurait déformé le son, mais les battements de mon coeur se sont violemment accéléré. Personne n'a vu mon émotion. Mais quelque chose m'a réellement saisi les tripes.
J'ai pensé au Luc de Ninou, j'ai pensé à ma tante. Et j'ai pensé à ce jour là.

-J'ai le nez de Cyrano.
-Mais non. Il est beau ton nez. Je l'adore.
-C'est de famille. Mon père a le même.
-J'aime aussi beaucoup tes mains. Elles sont grandes, belles, rassurantes.
-Ouais. J'ai des mains de pianiste. J'ai les mêmes que mon grand-père.
-Il était pianiste ?
-Non, il jouait du violon. D'ailleurs mes deux instruments préférés sont le violon et le piano. Je l'ai beaucoup écouté jouer du violon. Ça ne me laisse jamais indifférent depuis lorsque j'en entends.

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Quand je suis rentrée, je me suis fait un thé, corsé comme je l'aime, et je suis montée dans ma chambre.
J'aime beaucoup ma chambre. Surtout depuis que j'ai un lit, c'est-à-dire depuis hier.
En fait, cette maison correspond plus à l'idée que je me suis toujours faite du mot maison.
Elle va bien avec l'idée d'une maison où je ne vais que le week-end et les vacances.
Le papier peint de ma chambre est démodé. De petites fleurs bleues, blanches, roses et violettes. Mais je l'aime bien.
Il va avec l'édredon immonde que j'ai mis sur ma couette pour réchauffer un peu mon corps congelé.
Dans son immondité, il est presque beau.

Je me suis remise à lire Quatre soeurs, mais comme je n'ai pas retrouvé le premier tome dans les cartons, j'ai commencé par le deuxième, Hortense, et ça m'arrange parce que c'est celle que je préfère.
Ça m'a prise comme ça, une envie de poésie, une envie de mots, une envie de mélancolie.


J'ai répertorié les onze derniers morceaux qui figuraient dans tes articles Ninou, et je m'en suis fait une playlist Inès, que j'écoute en boucle depuis hier.

J'ai la crève, mais j'aimerais presque bien.
Ce coton dans ma tête.

J'ai un peu de mal à me réhabituer à n'être plus tout à fait libre.
À avoir tout le temps quelqu'un sur le dos.
-Tu viens avec nous ? -Tu desceeends ? -À taaaaable ! -Viens regarder la télé avec nous ! -Bah qu'est-ce que t'as ? T'es fatiguée ? -T'as pas faim ou quoi ? -Viens mettre la table ! -Debout ! Il est l'heure ! -Tu viens nous dire bonne nuit hein ? -Bon tu fous quoi ? Ça fait dix minutes que t'as dit que t'arrivais...
C'est bien.
C'est mignon.
Mais au bout d'un moment, qu'est-ce que c'est chiant.
Surtout quand on n'est plus habitué.
Alors je suis obligée de mentir et de dire que je travaille pour qu'ils me foutent un peu la paix, qu'ils me laissent tranquille plus d'un quart d'heure.

Finalement j'aime ma solitude.

Enfin j'aime encore plus ma solitude avec Garfu.
Parce qu'elle ne me prend jamais la tête, parce que sa présence me ravit toujours toujours toujours.
Et je ne dis pas ça parce que je sais qu'elle lit ce que j'écris ici.
J'ai toujours été honnête.
Et je l'aime, tout le temps, à n'importe quel moment.

En fait je n'aime pas ma solitude.
J'aime la liberté.
Mais si encore je vivais seule mais que je savais qu'il m'aimait.
Si encore on me disait je t'aime, le soir, au téléphone.

Je vais aller me vautrer devant une chaîne espagnole.
J'adore.
C'est mon plaisir de la soirée.

J'oublierai ma tristesse pour quelques minutes.