Un peu après 22h la sonnette retentit.
J'ai la tête dans le frigo, je prépare le petit dîner espagnol que j'avais prévu pour nous deux.

Je lui ouvre la porte.
Il monte.

On se sourit.
On ne s'embrasse pas.

Ou du moins au moment où il tente de me faire la bise, je m'esquive en lui faisant signe d'entrer.
Je lui fais rapidement visiter l'appartement.

Il met de la musique.

On mange.

J'arrive à parler. De tout de rien.
Je suis contente qu'il soit là.
J'ai du mal à croire que c'est bien lui qui est ici, là, avec moi.

Il est mal à l'aise mais à l'aise quand même.
Je ne réfléchis pas à mon état.

Aucune mauvaise pensée ne vient troubler mon état.
Il ne va pas déjà partir, il est là, il va rester, il est venu pour me voir.

Je lui propose de changer de pièce.
On s'asseoit sur mon lit.

Il me fait écouter de la musique géniale qu'il a apporté.
Le CD est accompagné d'un dvd avec plein d'animations magiques.

Nos épaules se touchent. De plus en plus.

On enlève le dvd pour juste écouter la musique.

Tension dans l'air.
Il me demande si je n'ai pas un deuxième clavier pour qu'on s'écrive, parce que ce serait plus simple.

J'ouvre une page word.
Quelques phrases absurdes.
On dirait un cadavre exquis.

Je lui dis et constate avec délice qu'il ne me demande pas ce que c'est.

Il écrit c'est trop tôt je pense...

Cette phrase m'assombrit soudainement.
Trop tôt.
C'est toujours trop tôt ou trop tard, ce n'est jamais le bon moment, pourquoi ne pas se jeter à l'eau ?
Je me sens paumée, triste, vide.

Je vais aux toilettes, comme pour retourner dans une autre réalité, une réalité dans laquelle il n'est pas, ou du moins où il ne me fait pas souffrir par son incertitude.

Je repense à ses phrases que j'ai bien évidemment prises pour des reproches.
-Tu as des certitudes mais ce sont sûrement de fausses certitudes et tu ne le sais peut-être pas.
Il n'empêche que je préfère mes certitudes.

Je reviens dans la chambre.
Il a éteint la petite lampe.
L'ordinateur nous sépare un peu.
-Tu mets l'ordi à côté ?
Je pose mon mac sur ma chaise de bureau, j'éteins l'écran tout en laissant le CD se terminer.

-Tu viens quand même près de moi... ?
J'enlève mes lunettes, il m'ouvre ses bras, et jusqu'au lendemain matin je ne les quitte plus.

Nuit moite. Tendre et douce. Frustrante mais j'ai l'impression que ça m'est presque égal.

Je ne le ressens pas comme de jour, pas comme quand la lumière est allumée.
Je le sens plus sûr de lui, plus vrai, plus sincère et moins raisonnable.
J'ai l'impression d'entendre des mots doux dans toutes ses caresses, dans tous ses soupirs.
Même si ce n'est qu'une impression.

Tous mes complexes s'en vont les uns après les autres, comme s'il me déshabillait d'eux.

Je me sens bien. Je ne pense même pas à me demander si je suis en train de rêver.

Mes lèvres sont meurtries par ses baisers piquants, mais j'adore ça.
Cela faisait si longtemps que je n'avais pas embrassé quelqu'un comme ça.
Très exactement un an à vrai dire. 8 mai 2007. Le jour où Fredo est mort.

En une nuit, il ose tout ce qu'Elle n'a jamais osé me faire.
J'ai l'impression qu'il est bien plus doué, même si j'ai du mal à me faire à l'idée...

Et même s'il ne va pas jusqu'au bout, même si j'ai l'impression d'être anesthésiée, de ne pas faire les choses dans le bon ordre, même s'il s'arrête, même si ses mains s'en vont brusquement, même si la passion lui vient par sautes dans lesquelles il me serre fort, et m'embrasse, et me dévore comme si ma peau était du pain chaud.
Cela m'est égal. Je suis bien. Je prends ce qui vient. Je ne réfléchis pas.

Je voudrais lui donner aussi mais j'ai l'impression qu'il m'en empêche subtilement.

Il est beau dans la nuit. Je sens son regard, je le vois dans l'obscurité.
Je suis très calme mais je me dis qu'à un moment je vais exploser de joie.
Je n'explose cependant pas.

Est-ce parce que malgré cette jolie nuit, je le sens effrayé ?

Son affection, par bribes, semble sincère et forte.
Elle s'en va et revient. Va et vient dans mon coeur.

Le soleil me réveille.
J'ai l'impression qu'il est au moins 4 heures de l'après-midi alors qu'il est à peine 10h.
Je bouge un peu. Ses bras me cherchent. Il est toujours là.

Trip Fontaine ne serait donc pas parti après avoir obtenu ce qu'il voulait de Lux ?
Mais A n'a pas obtenu ce qu'il voulait. D'ailleurs que voulait-il, s'il voulait quelque chose ?

Il est beau dans son sommeil.
Mon regard d'amour le magnifie.
Je me rendors et me réveille encore.
J'ai trop chaud, je suis moite et nue.

Je me rends compte que la tringle à rideaux est tombée. Ça faisait longtemps...

Je me rendors encore puis me réveille.
Il sort enfin de son sommeil.
Il sourit, il se cache derrière l'oreiller puis sourit encore.

L'amour me tord le ventre mais chut.

Il se met sur moi.
Le désir me dévore toute entière. Des pieds à la tête.
Il m'embrasse, me caresse, m'embrasse puis se relève brutalement.
-Faut se lever !

Il me rend mes habits, pris en otage de l'autre côté du lit.

On va dans la cuisine, Garfu nous rejoint.
Elle nous fait rire, elle est détendue, elle est drôle.

Je me sens bien aussi. Ensoleillée.
J'ai Tu verras Tu verras dans la tête.
Je me sens rayée de soleil.

Je fais la vaisselle.
A prend des photos.

Je voudrais qu'il vienne se serrer contre moi, qu'il vienne me déconcentrer, mais il ne le fait pas.
Il me dit juste que ma robe est vraiment parfaite.

Je prends une douche.

On sort se balader.
On marche jusqu'à la plage.
Le soleil tape fort.

On s'allonge sur les cailloux. "Galets" pour les romantiques.

-Tu sais, pour en revenir un peu à la discussion d'hier, je me sens quand plus mal à l'aise qu'à l'aise...

Ces mots me glacent et m'assombrissent de nouveau.
Je voudrais tellement qu'il soit bien.

Au bout d'un long moment il me propose de me servir d'oreiller.

Je me serre contre lui.
Je sens une profonde tristesse se réveiller en moi.

On quitte la plage.
Il achète deux milk-shake.

Je l'emmène voir mon pont. Celui sur lequel nous avons tourné le court-métrage.

Je l'attire contre moi. Je le sens m'échapper. Il est contre moi et pourtant il n'est plus là.

-Je devrais être en train de te croquer, de te faire des bisous... Mais je ne le fais pas.
-Pourquoi ? Je ne te plais pas ? Ce n'est pas ce que tu attendais ?

On rentre.
Le soleil lui a donné mal à la tête.
Il se rend compte que ses lunettes ne sont plus dans sa poche.
Perdues.
Je lui dis qu'il a raison de ne pas vouloir m'aimer ni de ne pas vouloir s'attacher à moi vu que je lui porte la poisse.

On s'allonge sur mon lit.
Je suis horriblement triste.

-On est plus dans une histoire d'amitié forte que dans une histoire d'amour...
-C'est ton point de vue...

-Tu sais c'est pas grave si ça ne va pas plus loin...
-Ben si... Pour moi c'est un peu grave quand même.

-Je suis bien mais je ne suis pas heureux. Et tu pourras faire n'importe quoi, ça ne changera pas.
-Tu n'es pas heureux avec moi ou tu n'es pas heureux tout court ?
-Hmm.

-Je ne veux pas continuer dans un truc auquel je ne crois pas.
-Mais si tu n'y crois pas, pourquoi t'es venu ?
-Pour être sûr.
-Et là tu es sûr ?
-Oui.

Je lâche sa main.
Qu'il s'en aille ou bien qu'il me serre fort dans ses bras pour me dire que ce n'est pas vrai.

-Pourquoi tu t'interdis d'être heureux ?

J'ai froid.
Il a mal à la tête.
Il s'endort.
Il ronfle.
Je pleure.

Je me glisse sous la couette.
Ça le réveille et il pose sa main, dépourvue de caresses, sur moi.
Puis il se rendort et ronfle de nouveau.

La tristesse me paralyse toute entière. Je ne peux plus bouger.

Il se réveille.
-Je vais y aller...
-Non...
-Bon...

Il reste une vingtaine de minutes de plus. Silencieux. Les yeux fermés.
Il reste encore un peu et pourtant il est déjà parti.
Il n'est plus là, il n'est plus avec moi.
Il m'a échappé, je n'ai pas su le retenir.

Il se lève, prend ses sacs, me tend la main pour m'aider à me lever.
Je me serre dans ses bras, devant la porte.
Il m'embrasse sur la joue puis ouvre la porte.
Il commence à descendre l'escalier, sans se retourner.
Je referme la porte et vais m'écrouler sur mon lit.

Je sens un profond désespoir me guetter.
Je pense très sérieusement à avaler tous les comprimés qui sont sur mon bureau.

Il n'y croit pas.
C'est donc fini.
Et son à bientôt sonnait aussi faux que celui du Prince sonnait vrai lorsqu'il a cessé de me serrer dans ses bras, ce dernier samedi de 2007.

Je ne le verrai plus.
Il n'y croit pas.

Il est tellement bien installé dans son malheur que le bonheur lui fait peur.
Il est tellement habitué à avoir mal que c'est l'amour qui le blesse.
Il est tellement mal que c'est moi qui souffre.

J'entends la sonnette chez les voisins.
Je voudrais qu'il revienne. Comme dans les films.
Qu'il se rende compte qu'il laisse passer une belle chance de se faire aimer.

Tous mes doutes se réveillent alors. Car moi aussi j'en ai. Évidemment que j'en ai.
Mais si on veut être un peu heureux, il faut savoir les foutre au placard, au bon moment.
Et j'estime que ce n'est pas me mentir.

Quand je me réveille il est 22h30.

Je file m'allonger à côté de Garfu.

Je suis rouge comme une écrevisse.

Je lui raconte par bribes.

Elle me redonne l'espoir que j'avais complètement perdu de vue.
Rayé de la carte.

Elle me dit qu'il a peur, qu'il a la trouille, qu'il va rentrer chez lui, retrouver ses repères, continuer sa vie et se rendre compte de l'énormité de sa connerie. Et qu'alors il va revenir. Qu'il ne peut pas faire autrement.
Qu'on ne peut essayer d'échapper au bonheur comme ça. Surtout pas à celui que je lui offre.

-Tu donnes tellement et tu te donnes tellement, c'est normal que tu te prennes une claque.
Ne dis pas que tu n'as plus d'espoir, tu n'as le droit. De ma petite vie, et de tous les gens que je connaisse, tu es la personne qui a le plus d'espoir de toute la Terre.
Tu seras heureuse, c'est évident. Tu seras heureuse parce que tu le mérites et parce que tu le veux.
Je m'inquiète beaucoup plus pour lui que pour toi.

"Vous voulez être heureux ?
Soyez-le".

Entends ça, pitoyable petit homme que tu es.
Pitoyable petit homme que j'aime déjà bien trop.

J'ai rêvé toute la nuit d'avant que j'étais à moitié aveugle.

Je voyais tout déformé, tout flou, tout à l'envers. Je ne pouvais qu'à peine ouvrir les yeux.

Je n'ai jamais vraiment eu de troubles du sommeil jusqu'à il y a quelques semaines.

Les derniers chocs sans aucun doute, qui commencent par chambouler les hormones, les cycles, les trucs qui ne posent habituellement pas de problèmes, et qui retournent la tête.

Réveil en sueur vers 4h du matin. Ariane dort près de moi. Son sommeil est si calme et si léger, comme elle, que j'ai l'impression qu'elle ne dort pas.

Nuit sans rêves. J'ai trop chaud. Je n'ai plus du tout sommeil. Je me sens presque comme trop heureuse pour dormir. Même si je n'arrive pas encore à sourire. Il est trop tôt.
Mais comment pourrais-je me poser avec tant de choses dans ma tête ?
Avant je dormais comme un bébé quoi qu'il arrive, de longues nuits, sans problèmes pour m'endormir ni vraiment pour me réveiller.

Maintenant c'est différent. Il y a tout le temps ce poids sur mon estomac.

J'attrape mon ordinateur, la recharge et m'installe dans la cuisine, avec un verre d'eau géant.
Je ne pourrai pas me rendormir.
Je me mets à lire, un par un, les commentaires de mon skyblog.
Trois méchants sur 300. C'est une bonne moyenne.

Je mets cette chanson dont A m'a parlé pour habiller le silence de la nuit, celle qu'on a écouté ensemble l'autre soir, chacun derrière nos écrans, à quelques kilomètres l'un de l'autre.
Étrange comme, rien qu'en se parlant via MSN, une vraie émotion peut passer.
Il me parle de lui, de son enfance et de la musique qui l'illustre.
Cela m'émeut à m'en foutre les larmes. Et je ressens ce vieux tube un peu ringard des années 80 comme une oeuvre d'art, un son hyper profond, qui réveille en moi une émotion qui se passe de mots.
J'ai beau me dire que je ne les aime pas pour leur passé, dès qu'ils en parlent, je fonds. Souvent en larmes.

Si je ne pouvais retenir ma bouche de les prononcer tout bas, je retenais mes doigts de ne pas écrire les trois mots fatidiques. Ces trois mots qui changent tout, même quand ça fait des mois qu'on emploie des périphrases pour faire comprendre ce qu'ils traduisent si bien.
Je me retenais mais il était tard. La douce mélancolie de la nuit exacerbait mes sens.
Je repensais à ce que m'avait dit Rush. Ne pas se déclarer la nuit. Préférer le jour, la clarté.

Et pourtant je ressens en A cette même attitude qui nous plonge sans cesse dans un état nocturne, de jour comme de nuit, à la fois sublimement mélancolique et plein d'espoir, la tête dans les étoiles et un demi-pied sur Terre.
Deux rêveurs ensemble ça peut finir mal, je vous vois venir. Mais ça peut aussi finir bien.

J'ai le temps d'essayer, j'ai le temps de me planter. Voilà au moins un avantage à mon jeune âge.

En rediscutant avec A, j'ai compris qu'en fait il n'avait pas découvert mon Joueb.
J'ai été à la fois soulagée et déçue, puis je me suis dit qu'il n'aurait pu rester si calme et si doux s'il avait vraiment lu toutes mes pages... Finalement c'est mieux comme ça. Et je me sens de nouveau plus libre.
C'était un faux problème. Juste un malentendu. C'est comme ça avec les gens qui aiment qu'on lise entre leurs lignes. On y lit parfois des bêtises.

Mais hier je n'ai pas rêvé, lorsqu'il m'a proposé de venir me voir ici, jeudi. Ou mercredi d'ailleurs. Mais le soir...
Mon esprit s'envole rapidement... Mais ces phrases étaient bien réelles, oui, bien réelles. Je lui en ai même reparlé plus tard et il a confirmé. Ce n'est pas un rêve, Marie. Ce n'est pas un rêve, enfin.


En sortant du train il fait une chaleur vraiment écrasante. Le ciel est lourd, l'air aussi.
Je propose à Fred et Ariane d'aller dîner à la plage.
Ariane dépose ses bagages chez moi, je laisse les miens aussi.

Nous marchons jusqu'à la plage en essayant de ne pas perdre de vue que nous avons cours demain et que non, nous ne sommes pas en vacances. Il n'empêche que c'est délicieux.

On s'installe en terrasse. L'air frais de la mer nous fait du bien.
Fred prend un dessert, Ariane et moi n'avons pas encore mangé et décidons de nous régaler avec une bonne crêpe salée.
C'est ça le bonheur, putain. C'est ça.

Trio presque improbable, bien qu'il se reforme tous les vendredis et les dimanches soirs.

Après une crêpe au citron et une dernière gorgée de diabolo fraise, on se précipite sur la plage.
La mer est haute. J'ai un short. Je dégage mon appareil photo et mon portable de mes poches. Je vais me tremper les pieds. Les vagues sont violentes. Mon short est vite attaqué.
On rit. On gueule.

Je n'ai vraiment aucunement besoin d'alcool pour faire des choses folles.

Je finis par remonter sur les galets, enlever mon t-shirt et me jeter à l'eau, en soutien-gorge et en short. Je fais quelques brasses.

Ariane hallucine. Fred jubile.

Mon portable n'a plus de batterie.

Je m'en contrefous.


On finit par rentrer, vers 23h30.
Fred rentre chez lui, Ariane reste dormir.

Je vais prendre une douche. Je discute un peu avec A sur msn, qui semblait m'attendre.
Je mets à recharger mon portable.

Je reçois un MMS de lui. Des excuses. Et une photo d'une sorte de fruit dans une petite cage.
Je lui demande des explications.

c'est des fleurs... ou un fruit je ne sais plus... tu reconnais peut etre... il s'appelle l'amour en cage...

Je lui demande aussi pourquoi il me demande pardon, même si je me doute que c'est parce qu'il n'a pas osé prendre sa voiture et m'emmener à la gare.

voilà desolé de n'avoir pas été un preux chevalier tout à l'heure.. cela aurait pu etre tres joli... mais les choses ne me parraissent pas aussi simples ...

Je me dis qu'il pourra se rattraper mercredi.
Je souris. Je m'en fous. C'est tellement mignon qu'il s'excuse.

Quelques minutes plus tard, je reçois un nouveau SMS, en retard.
Y'a un souci ?

Je lui redemande des explications et voilà qu'il me dit qu'il s'inquiétait.
Alors je fonds de nouveau et me dis qu'il a dû se prendre un coup sur la tête, avoir une grosse frayeur ou aller voir Deux jours à tuer pour changer d'attitude comme ça, pour se bouger enfin...

Peu importe, je ne veux pas le savoir.
J'essaye non plus de ne pas m'emballer, même si j'en ai très envie.
J'ai envie de sourire et de me dire que, ce matin, la vie est belle, facile comme tout, j'oublie les soucis qui me guettent au pied de mon lit, et que quoi que m'apporte ma journée, on ne pourra plus me la gâcher.

Je pourrais aussi vous parler de ce joli week-end à la campagne, avec mes cousins, mon oncle et ma tante. Du hululement des chouettes. Des étoiles dans la nuit. De ce texto qui disait Je ne te quitte plus des yeux ;)

Je n'avais pas besoin de penser à lui. Il était partout. Évidemment.

 

Samedi dernier, je suis allée voir Hélène à la maternité.
Il faisait beau, il y avait un monde fou en ville et le soleil essayait de retenir encore un peu mes taches de rousseur jusqu'au prochain jour ensoleillé. Jusqu'à ce que quelqu'un les trouve jolies.
J'ai trouvé magnifique sa petite fille. Les traits très fins, une expression très douce. Je me suis sentie sourire tristement en la regardant, mais pour me faire sourire joyeusement, Hélène m'a dit que j'étais belle avec ma jupe à petites fleurs.
Quand elle m'a raccompagnée jusqu'à l'ascenseur, on s'est embrassé très fort, comme pour se dire tout l'amour qu'on avait dans le coeur.

Pas besoin de se connaître tant que ça pour s'aimer beaucoup.

J'avais ensuite rendez-vous avec Aurélie.
En allant la rejoindre aux petites cuillères, j'ai croisé cinq filles du lycée.
L'une d'entre elles m'a exaspérée, à faire comme si elle me connaissait bien, comme si elle savait quelles sont les personnes importantes de ma vie.
J'ai secoué la tête comme pour l'enlever de mes pensées, j'ai essuyé mon front moite et j'ai marché droit vers la place où Aurélie m'attendait.
Elle avait trouvé une petite place à l'ombre, et nous avons discuté, profondément, comme nous le faisons toujours, autour de délices à boire et à manger.

Je suis rentrée et j'ai travaillé tout le dimanche sur cette foutue revue de presse que je devais présenter le lendemain.
Comme l'impression que cela faisait longtemps que je n'avais pas travaillé comme ça et que tout le boulot me tombait justement dessus en même temps.
Travailler dans l'urgence.

Je ne me souvenais plus à quel point j'adorais ça.

Mercredi, au lieu d'écrire au tableau "le mari de cette femme est docteur", Clooney a écrit "le marie de cette femme est docteur".
Quand je m'en suis rendu compte j'ai étouffé un rire, me suis mordu la joue droite pour ne pas sourire. Je me suis sentie devenir rouge coquelicot.
Je commençais à me cacher le visage avec mes mains lorsque Guillaume s'en est rendu compte et m'a regardé avec insistance...

Puis quelqu'un l'a enfin fait remarquer à Clooney qui l'a effacé en me disant :
-Ah c'est parce que je vous regardais !
Personne n'a retenu ses rires et il est bien sûr inutile de préciser qu'on m'a charriée tout le reste de la journée.

Il était très beau. Encore plus beau que d'habitude.
La pluie n'avait pas ébouriffé ses cheveux. Ils semblaient impeccablement coiffés.
Une jolie écharpe rose à rayures bleu marine était nouée autour de son cou. Un sourire calme sur ses lèvres.
Le simple fait de le regarder me faisait du bien, même si je ne savais pas pourquoi.

C'est étrange ces gens qui me calment. Ces gens qui me fascinent. Ces gens qui me feraient presque pleurer, juste parce qu'ils existent, juste parce que je les connais. Juste parce qu'ils vivent, là, devant moi.

Mais malgré ce léger éblouissement, je me sentais morose, dès le début de son cours.
Énervement de la lenteur des autres. Impression de ne pas avancer.

Je suis allée le voir à la pause, pour l'échange habituel de dvd, mais je ne me suis pas attardée.

Je me sentais grise. Et pas grisée.
Indifférente ou malmenée.
Aucun rapport avec lui puisqu'il ne m'apporte que du bon. Il n'est que bonus.

Mon sentiment d'énervement a grandi quand au cours suivant, on nous a rendu les rapports de stage.
13/20 pour le rapport, 15/20 pour le stage en général.
J'étais déçue, sans vraiment savoir pourquoi.

Je me suis dit que de toutes façons, ces notes étaient données à la tête du client, que c'était Sam qui les avaient données et qu'il n'avait sûrement pas saisi tout ce que j'avais mis dedans.
Pendant un stage, on vit trop de choses puissantes, trop de choses impalpables, trop de détails qui sont indescriptibles. Des détauls qu'on ne peut écrire dans le rapport puisqu'ils indiffèrent complètement le correcteur.

Sam me reprochait d'avoir passé plusieurs pages à expliquer ce que j'avais fait de mes semaines.
On ne te demande pas de faire un journal de bord !

Pourtant c'est bien ce qui m'importait à moi. Me souvenir de ce que j'avais fait, chaque jour.
Ce bonheur de tenir un Joueb en est d'ailleurs la preuve.
Je peux presque retrouver ce que j'ai fait de chacun de mes jours depuis avril 2005, via Joueb (j'ai d'ailleurs oublié de fêter mes trois ans de Joueb le 8 avril dernier...).

Ces notes m'ont énervée. J'ai toujours détesté les notes comme j'ai toujours détesté les âges.
Toujours des chiffres, des chiffres en trop. Maudits chiffres qui nous enferment dans des cases.

La journée s'est poursuivie.
Cours de géopolitique.
Je ne pouvais pas ne pas trouver tout intéressant, mais je ne pouvais pas non plus m'empêcher de penser que, en bonne petite grosse égoïste, je ne me sentais aucunement concernée par toutes ces grandes théories.
Je me suis ensuite dit que si tout le monde pensait comme moi, ce serait une catastrophe.
Et puis je me suis dit que je n'étais que moi, qu'après tout, ma durée sur Terre ne serait pas bien longue et que rien de ce que j'allais faire ne serait important.

Je me sentais faible. Pas faible physiquement pour une fois, non. Faible psychiquement. Presque humiliée. Comme en une dangereuse position de faiblesse. Paumée.

J'ai réfléchi toute la journée de mercredi à ce que j'allais bien pouvoir écrire ici.

J'ai écrit mille textes. Des pages et des pages. Des tonnes et des tonnes de mots. Sur tous les sujets. Sur n'importe quoi.
Mais dès qu'une nouvelle phrase se formulait dans mon esprit, la précédente s'effaçait, comme automatiquement.
J'avais des milliers d'images qui venaient dans ma tête, à chaque seconde.
Des souvenirs, des rêves. Des choses vécues, des films vus, des fantasmes, des paroles, des sourires, des regards. Des phrases tant répétées, trop entendues. Des sensations. Des frissons.
Et au final une grande amertume dans tout mon corps. Et même dans mon coeur.

Pourquoi suis-je partie ? Pourquoi ?
Est-ce à cause de cette impression effrayante de ne pas La connaître ? De La regarder et de me demander "Mais qui est-Elle ? Que fais-je dans Ses bras ? Qu'a-t-on vécu ? Un rêve ? Un cauchemar ?".
C'était à la fois trop dramatique et trop parfait pour être vrai.
Et pourtant Marie... Pourtant toi qui dis toujours que la vie serait mieux si elle ressemblait aux films que tu regardes à longueur de temps, c'était un vrai film que tu vivais.
C'était du cinéma.
Pas dans le sens mensonge et subterfuge, non.
C'était la vie.
Celle que tu remercies chaque jour par cette petite phrase courte, volée à un film, la vie que tu remercies pour sa cruauté et sa beauté.

Le soir, Aurélie est venue me rejoindre au Havre.
Je suis allée l'attendre à la gare.

J'ai essayé d'appeler Christine, simple envie de lui dire je t'aime de vive voix. Pas de réponse.
Quelques minutes plus tard, coup de fil de mon oncle.

Mes deux parents rêvés. Mes deux parents de coeur.

J'ai senti que la journée pouvait enfin bien commencer. Même s'il était plus de 18h30.
J'ai vu Aurélie arriver au loin, et toute la bêtise humaine s'est envolée, tout mon énervement, ma rage. Toute ma panique, ma peur de perdre ma liberté d'écrire, mon agacement, ce poids sur mon coeur.

Nous sommes allées voir Deux jours à tuer.
Plus qu'un film, une leçon de vie.
Un film que tout le monde devrait être obligé de voir.
Pour qu'enfin les idiots réalisent ce qu'ils perdent, minute après minute, à attendre que tout leur tombe tout cuit dans la bouche, à attendre un truc qui n'arrivera pas. Jusqu'au jour où une maladie ou bien un accident les emportera et où ils regretteront de n'avoir pas eu le courage de faire ce dont, au fond, ils mouraient d'envie.
Il faudrait qu'on soit tous sur le point de mourir pour être vraiment heureux.
Mais... Nous sommes tous sur le point de mourir.

Je voudrais vivre comme ça. Je voudrais vivre au jour le jour. Vivre au gré de ma spontanéité. Donner mon amour et le voir reçu, arrivé à bonne destination.
Mais les gens sont incapables. Ancrés dans leur petite vie rangée, dans la peur du désordre, sans rêves et sans courage.

Parfois je me demande si c'est moi qui ne tourne pas rond.
Si je suis folle à lier. Si je suis heureuse ou terriblement malheureuse.
Si je suis la seule à penser tout cela.

Et puis Albert Dupontel se met à incarner, à la perfection, ce que je ressens toute la journée.
Ce besoin de vivre. De vivre vraiment.

Et se sentir terriblement seul dans la sincérité.

Voilà mon problème, bien que je ne pense pas que cela en soit un, bien que je préfère avoir ce problème que de ressembler à tous les gens qui m'entourent.
Je suis trop honnête. Trop franche.
Quand j'aime je le montre. Quand je n'aime pas je le montre aussi.

Je ne suis pas calculatrice, je ne suis pas manipulatrice.

Je ne veux plus jamais mentir alors je ne fais que dire la vérité. Ma vérité. À longueur de journée.
J'en ai marre de faire des efforts qui ne sont jamais rendus.
Quand je n'attends rien, je reçois.
Mais quand j'attends, je ne reçois jamais rien.

Je suis fatiguée. L'attente m'use. L'effort aussi.

Les gens me font bien rire en me disant que j'ai 18 ans, que j'ai toute la vie devant moi, qu'il faut que j'arrête de vouloir précipiter les choses.
Mais putain si demain j'ai un accident, comme Linda.
Ma vie aura été une longue attente, à cause des autres.
Soit parce qu'ils m'ont empêchée de vivre, me mettant des menottes pour m'empêcher d'être heureuse, soit parce que ce sont eux qui se sont empêchés de vivre.
Je suis malheureuse pour eux.
Malheureuse pour lui.
Comme si je n'avais pas assez de ma propre détresse.

Il y des gens que je peux aimer gratuitement.
D'autres que je suis incapable d'aimer toute seule.

Je me démène pour que tout tourne bien, mais je ne serai jamais superwoman.
J'aurais voulu le rendre heureux, je m'en sentais capable. J'en étais capable.
Je ne crois plus qu'en l'amour de toutes façons.
En l'aimant je l'aurais sauvé ce Prince de malheur. J'en suis persuadée. C'est sûrement terriblement égocentrique de dire ça, mais j'assume.
Mon amour l'aurait sorti de cette vie de merde qui lui glaçait le sourire et lui figeait le coeur.
Il n'en a pas voulu.

Je ne sais plus bien ce que je dois faire.
Je voudrais que pour une fois, quelqu'un fasse un pas vers moi.

Il paraît qu'avant, c'était toujours les hommes qui faisaient "le premier pas".
Je n'ai jamais connu ça.

Je me replonge dans le passé, entre les lignes de mes Moleskine et de mes carnets à spirales.
Je ne me rappelais pas avoir été si juste, je ne me rappelais pas que j'avais eu des couilles à ce point là.
Je ne me rappelais pas avoir fait ces choses-là.
Je ne me rappelais pas que ma vie avait été si terrible, si dramatique, si cruelle.
J'avais peut-être préféré oublié.
N'en garder qu'une vague impression d'horreur, diluée avec le temps, mais qui ressort, comme neuve, lorsque j'entends des bribes de vocabulaire judiciaire ou que je vois une photo d'Elle.

Toutes ces choses sont tellement dans ma tête et dans mon histoire que je ne me rends plus compte de leur importance.

Alors quand je regarde tout ce chemin parcouru, en trois ans, ces trois ans qui m'ont semblé une éternité, je relativise quant à mes problèmes actuels.

Toute nue je l'ai déjà été. C'était bien pire que ça. Bien pire qu'aujourd'hui. Bien plus humiliant.
Alors c'est sûr, je ne pourrai plus écrire si librement ni vous donner tout ce que vous voulez lire maintenant que je sais qu'A me lit.

Je finirai par m'en aller d'ici, écrire ailleurs, jusqu'à ce que quelqu'un d'autre me retrouve.

Mais peut-être que demain je croiserai Dupontel et que, lui, ne se fera pas prier et me prendra comme je suis, sans vouloir perdre de temps, sans l'envie de se faire démesurément désirer.

On ne sait pas de quoi la vie est faite. Tout peut basculer à chaque seconde qui passe.
J'oublierai alors A instantanément et cela ne me fera plus rien que son regard vienne se poser ici.

Mais étant donné que mes chances de croiser Dupontel demain (et mes chances de lui taper dans l'oeil) sont très réduites, je vais attendre toute la journée que mon portable sonne et je serai sûrement déçue par son silence. Je partirai en week-end dépitée, et je retournerai triste et seule, prendre le train dimanche soir.

Dommage que les temps aient changé, que de nos jours ce soit chacun pour soi, que ces histoires d'amour démodées n'arrivent plus qu'au cinéma, qu'on devienne économe...
Et surtout économe des sentiments...

Je m'apprête à ranger mes affaires. La journée est terminée. Enfin !
Soudain je l'aperçois descendre l'escalier quatre à quatre, vêtu de son manteau et tenant son cartable à la main.
Je ne fais ni une ni deux. J'attrape mon sac d'une main et ma veste de l'autre. Je me précipite dans l'escalier, poussée par cette envie de vivre qui m'aurait quittée si je n'avais pas trouvé en lui un équivalent à tous ces visages qui me donnaient l'envie de me lever autrefois.

Je le vois au loin s'affairer autour de sa voiture, mettre son cartable dans le coffre, poser son manteau à l'arrière. Je souris.
Voilà, ça me suffit, je l'ai aperçu une dernière fois pour aujourd'hui.
Je passe près de la voiture, lui jette un rapide coup d'oeil, puis continue mon chemin lorsque sa voix interrompt mon pas cadencé.

-Voulez-vous que je vous dépose quelque part, Marie ?
Dans le ton de sa voix, j'ai l'impression d'entendre toute la réflexion qui l'a poussé, en quelques secondes, à décider de me proposer de me raccompagner
-Oh hé bah.. Oui, je veux bien !

Il entre dans la voiture, j'ouvre la portière, m'installe à ses côtés et il démarre.
Il appuie sur le bouton de la radio.
Les quelques mots qui s'échappent des enceintes au moment où la radio s'allume se trouvent bizarrement être "... ou faire l'amour avec elle".
Il appuie vite sur un autre bouton et c'est la voix de Franck Sinatra qui illustre cette fin de journée ensoleillée.

Il est 18h30. Ciel bleu et plein soleil. Il fait trop chaud. Comme d'habitude lorsqu'il est là, je sens l'air devenir moite. Il ouvre sa fenêtre.
L'impression de me retrouver dans l'un des films qu'il m'a prêtés.
Rouler au soleil. Le vent dans les cheveux.
Une musique entraînante et chaude qui ne vient pas rappeler un quelconque souvenir, une quelconque personne ou une quelconque effluve du passé.

Il roule un peu vite et c'est un délice. J'adore quand il accélère.

Je parle, sans complexes. Je lui dis tout ce que j'ai toujours eu envie de lui dire.
Ces petits détails idiots que j'ai retenus.
Ces questions que je voulais lui poser.
Il me parle de lui. D'une souffrance à un souvenir, d'un souvenir à une anecdote récente, d'une anecdote au récit de ses vacances.
Le trajet ne dure que dix minutes tout au plus mais je sors de sa voiture avec l'impression de lui avoir parlé des heures, de lui avoir dit beaucoup de choses et d'en avoir entendu beaucoup de lui.

Quand on attend rien des gens, on est immensément heureux lorsqu'ils donnent quelque chose...
Je n'attends rien de Clooney, je l'aime beaucoup parce qu'on rit ensemble, parce qu'il comprend mon goût du cinéma, parce qu'il est quelqu'un d'intéressant. Mais si je m'attendais à cette proposition...

Lorsque j'ai raconté ça à une amie de longue date, elle m'a dit "Putain mais c'est dingue ! Tu obtiens vraiment toujours tout ce que tu veux !".
J'ai peut-être un radar, un truc qui fait que je ne peux faire autrement que de voir les gens tout d'abord comme des êtres humains, avec un coeur, un passé, des blessures et des sentiments.
Même quand ces gens se trouvent être placés de l'autre côté du bureau, et même quand il faut que je les appelle Monsieur ou Madame.
Je n'y peux rien je suis comme ça. Je ne me rends même plus compte tant ça m'est naturel.

Hier soir, entre une pièce de théâtre et une soirée avec ma classe, mini discussion avec A sur msn. Son ordi n'arrête pas de planter (PC de merde). Je finis par lui envoyer un texto :
Bon ben bonne nuit bello.. Tu fais quoi ce week end?
Je coince mon portable dans mon soutien-gorge parce que la robe que j'ai mise n'a pas de poches, et le gilet qui recouvre vaguement mes épaules non plus.
Dix minutes plus tard, j'ai le thorax qui vibre.
Desole .. Probleme de connexion. Bonne nuit aussi bella..
Alors je m'envole. Même s'il n'a pas répondu à ma question.

En rentrant tout à l'heure, douce envie de le voir. Douce envie d'avoir peur.
Je lui demande ce qu'il fait vers 17h (heure à laquelle je sors du train).
Je ne reçois sa réponse que vers 18h.

Il est à la Fnac, où Cocoon donne un mini-concert.
J'irais bien mais... Mais si je ne le trouve pas ?
Mais si je croise mon père en descendant et qu'il me demande où je vais ?
Mais si ...
Et je suis tellement fatiguée... Et j'ai tellement envie de le voir tout seul. Juste lui. Juste moi. Pas au milieu d'une foule de groupies.

J'ai froid, je me glisse sous mon édredon en me traitant de conne, en me rongeant le peu d'ongles qui me reste (je commence d'ailleurs à avoir sérieusement mal au bout des doigts...).

Je ferme les yeux et pense à lui, au désir qui me vient lorsque je l'imagine se serrer dans mes bras, à sa bouche rouge, à son regard si doux et si dur, à ses joues piquantes et à ses mains qui ne ressemblent pas du tout aux mains dont je rêverais, mais qui me plaisent malgré tout.
À la tendresse qui s'empare de mon coeur quand j'imagine ma main se poser sur sa joue.
J'entends son petit rire étouffé qui me fait craquer.

Lorsque je rouvre les yeux, il est 19h45.
C'est ma mère qui vient me réveiller.
Elle s'allonge à côté de moi et commence à me raconter plein de trucs.
Elle parle parle parle des lettres de condoléances d'untel et d'untel, elle me dit qu'elle a de nouvelles photos de mon grand-père, des photos que mon oncle lui a scannées et qu'elle ne connaissait pas.
Elle me les envoie. Je ne veux pas les voir. Je les regarde, un peu forcée, mais referme vite la fenêtre du mail. C'est trop dur. C'est comme quand j'entends la voix de Lynda Lemay. J'ai cette impression d'horrible terreur et de terrible angoisse, ce malaise qui coupe les jambes, celui que j'ai ressenti, par deux fois, dans ces églises fleuries de larmes.

Semaine stressante mais belle.
Grande complicité avec Clooney, éclats de rire dans l'escalier, moqueries dans son bureau, confidences sur la route.
Préparation de la revue de presse de la semaine, découpage, collage, feuilletage, prise de tête, organisation, coups de gueule, café à la vanille, expressos, soupirs de ras-le-bol, sandwich dégueulasse.
Théâtre avec Garfu, Mél et Élodie. Adaptation très réussie de Feydeau par l'atelier théâtre de l'université.
Passage éclair à la soirée de l'IUT. Le barman me reconnaît et me demande si aujourd'hui je suis venue avec mes chaussures. Je bois un ti-punch. Je danse deux minutes. On repart.
Promenade dans la ville la nuit avec Mélanie. Je chante Simplement sur notre beau pont illuminé. je me rends compte que personne d'autre que Sheller ne peut vraiment la chanter. Même moi qui la connaît par coeur, du moindre mot à la moindre note, je peine à lui donner belle figure lorsque j'essaye de la chanter.

Je me sens quand même vraiment mieux.
Très fatiguée parce que je me couche bien trop tard et que je mange bien trop mal, mais j'ai plutôt le moral. J'ai des projets, mes petits trésors habituels qui sont là quand rien ne va plus et cette douceur dans le coeur.