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Bordel d'esprit
--> commencé le 15/04 et terminé aujourd'hui
Parfois, en faisant un geste, n’importe lequel, j’ai une effluve d’Elle sur moi.
Du parfum de son corps, de ses cheveux. Je me mets alors à me renifler, pour trouver d’où provient l’odeur.
Je reste là, en suspend, quelques secondes à me sentir le bras. J’arrête toute activité. Et je laisse le parfum envahir mes sens. Cela ne me rend pas vraiment heureuse mais cela ne me tord pas l’estomac ou le cœur. Pas comme certaines autres odeurs. Ou saveurs.

Je ne peux par exemple plus manger de riz cantonnais.
Sa simple odeur me soulève le cœur, me serre la gorge. L’angoisse s’empare de tout mon corps, bloque mes pensées.
Comme dans Harry Potter, comme si un détraqueur avait bloqué toutes mes pensées ou souvenirs heureux pour laisser place à l’angoisse et la tristesse.

Nous en avons tellement mangé. Parfois c’était Elle, parfois c’était moi qui allait l’acheter dans le petit restaurant chinois d’en bas.

Je ne sais plus si c’est un bon ou un mauvais souvenir.
En ce moment je n’arrive pas à voir cette expérience passée, avec Elle, comme belle.
Je crois que la peur que j’ai ressenti pendant trois ans et le remord que j’ai encore de l’avoir quittée ont tout englouti.
Mais pas définitivement. Du moins je l’espère.

Je repousse juste chaque jour le moment d’y penser profondément, parce que je sais que ça me fait mal et que j’ai déjà suffisamment mal comme ça pour l’instant, et à cause d’autres choses plus graves que la simple tristesse de voir un souvenir devenir mauvais.

J’ai parfois encore de violents accès de haine envers mes parents. L’envie me brûle la peau de les tuer de mes propres mains. Pour que notre malheur soit vengé. Pour que je puisse recommencer une vie sans me dire que je fais ce que je fais pour leur faire plaisir, parce que j’ai toujours peur d’agir comme ça inconsciemment. Et d’être par conséquent une lâche.

En ce moment je ne supporte plus non plus ma sœur. Dès que je passe quelques minutes avec elle, je n’ai qu’une envie : faire vœu de stérilité et ne jamais, jamais avoir de progéniture. Mais il paraît que l’envie vient avec les années.

Pour une fois que je me sentirais dans mon âge pour quelque chose.

Ces derniers jours, j’ai beaucoup de mal à m’endormir.
Je ne sais si c’est à cause du lit terriblement inconfortable que je suis contrainte de partager avec ma sœur ou bien si c’est dû à autre chose.
Il n’empêche que mes paupières, usées par le manque de sommeil, ne se ferment qu’à l’heure où le soleil se lève.
Je passe des heures d’angoisse, je revois le visage de Linda, je revois le cercueil de Papane. Je ne peux pas y croire. Rien que d'y penser et j'ai l'impression que mes yeux sortent de leurs orbites, que la mort se glisse en moi. J'ai froid.
Je passe des heures brouillonnes, à réfléchir à des dialogues que je pourrais avoir avec A, au comportement à adopter la prochaine fois qu’on se verra, je m’évade quelques minutes dans de longs rêves, de longs scénarios doux dans lesquels il se laisserait faire, se laisserait aimer.
Je réfléchis à ce que je veux vraiment.
Je sais que je veux être avec lui, mais je ne sais pas exactement à quoi j’aimerais que ressemble notre histoire.
Je m’intéresse aux hommes plus âgés parce qu’ils n’ont pas envie de perdre leur temps, parce qu’ils veulent une relation sérieuse, quelque chose qui dure et pas une amourette pour passer le temps. Et c’est aussi ce que je cherche.
Je cherche la stabilité. La stabilité et l’enrichissement mutuel.
Mais l’enrichissement, je ne le trouve jamais auprès de personnes de mon âge –sauf exception bien sûr-.
Et ces mêmes personnes ne cherchent pas non plus la stabilité.

Les 400 coups je n’ai aucune envie de les faire.
Je sais aussi que je saurais être fidèle, que je saurais me contenter d’une seule personne.

Je me souviens qu’au tout début, lorsque j’ai rencontré Elle, je me rendais compte que j’étais folle amoureuse d’Elle mais je ne me souviens pas m’être dit « Oh purée, je suis lesbienne ».
Cet amour pour Elle m’était naturel. Évident.

Après, j’ai remarqué que je ne regardais jamais les hommes dans la rue. Jamais.
Et que lorsque mes copines me disaient « Putain, il était pas mal celui-là tu trouves pas ? », je n’avais même pas remarqué le beau mâle à qui elles faisaient allusion.

Je ne regardais pas vraiment leurs femmes non plus. La plupart d’entre elles étaient vulgaires, inintéressantes. Les seules qui pouvaient attirer mon attention étaient celles qu’on me mettait sous les yeux. Une femme dans un café, la serveuse, une invitée à une fête, la femme du frère du marié aux mariages, la sœur de la mère d’une copine de ma sœur.

Maintenant je ne regarde plus personne. Est-ce parce que je suis en train de tomber amoureuse et que par conséquent, les autres ne m’intéressent plus ?

Peut-être.

Les seuls que je regarde parfois sont les cinquantenaires, qui me paraissent toujours si classes, si respectables, si désespérés et si cultivés.

Les autres, je ne les regarde pas.
Les quadragénaires sont soit divorcés, soit mariés, ils ne semblent pas avoir de recul, ils sont brut de décoffrage, ils ont soit trop d’espoir, soit plus du tout, ils ne s’arrêtent pas pour contempler la vie.
Quant aux trentenaires, ils sont soit célibataires endurcis parce qu’ils ne savent pas ce qu’ils veulent et ont peur de l’engagement, soit ils préparent leur mariage ou attendent un bébé.
(Non, ne hurlez pas, c’est juste ma vision, et je sais trèèèès bien qu’elle peut être complètement erronée).

Je ne me serais pas retournée sur le passage d’A si je ne m’étais pas retrouvée dans ce grand bureau, à quelques mètres de lui. Si nos regards presque entendus ne s’étaient pas démesurément attardés dans les yeux de l’autre.

A m’est tombé dessus par hasard et si nous parvenons à nous mettre ensemble, je sais qu’il m’en fera baver parce qu’il a peur de l’amour.

Lorsqu’il m’a dit que j’étais bien trop entière pour un mec comme lui, j’aurais dû lui dire que seule une femme pourrait m’aimer comme moi j’aime, mais que je n’ai pas envie de vivre avec une femme.
Cette idée me fait peur. Je n’y vois pas un futur qui me plaît. Je n’y vois plus d’avenir.

Ce sentiment m’est-il venu tout seul ou bien est-il entré de façon perverse dans mon esprit, à travers les mots de mes parents et d’autres conseillers aux esprits fermés ?

Pourrais-je vivre avec un homme sans avoir un jour l’envie de le tromper pour retomber, quelques heures, dans les bras d’une femme ?

Je crois en l’amour, en la fidélité.
Mais peut-être suis-je la seule sur cette terre à y croire encore…

Je voudrais connaître les rêves d’A. Je voudrais savoir si je suis capable de les réaliser.

Mais avant de lui poser ces questions, je voudrais caresser sa peau, me serrer dans ses bras, respirer son odeur, embrasser ses lèvres avec les miennes, ses lèvres qui ont l’air si douces.

Mais je m’embarquerais alors dans une histoire de sexe, une histoire à laquelle on réfléchit après, après s’être entiché du corps de l’autre, après s’être gravés l’un dans l’autre, pour toujours.
Car je suis incapable de sexe sans amour, et je sais que je suis déjà en train d’aimer A, même si c’est moins fort que pour les autres d’avant. C’est peut-être même mieux.

Je cherche une histoire sérieuse et j’ai tout juste 18 ans.
Est-ce que c’est ça, croire au Prince Charmant ? Je ne crois pas.

Je voudrais un pilier, un accolyte, un amoureux stable, pas pressé de fonder une famille mais suffisamment aimant pour rester, pour attendre. Attendre que je finisse mes études avant de fonder une vraie famille, avec un nid à nous.

Je voudrais quelque chose d’officiel, quelque chose qu’on assumerait, quelque chose qui me tranquiliserait, quelque chose qui me rendrait heureuse, qui rendrait l’autre heureux aussi et surtout.
Je voudrais l’amour, l’amour stable. Je veux bannir la passion de ma vie, car la passion est destructrice, impossible.
Je voudrais être avec A.
Je voudrais qu’on se parle, qu’on rie ensemble, qu’on s’éclate tous les deux.

Je voudrais qu’on se pose la question géniale que pose Jean-Pierre Darroussin à ses amis dans Le cœur des hommes :
« Mais qu’est-ce que je ferais si j’étais moins con ?! ».

Je voudrais être sa réponse. La réponse d’A.
Je voudrais qu’on tente, à nos risques et périls.

Mais si la prochaine fois je me jette sur lui et qu’il ne me repousse pas, qu’en sera-t-il de notre avenir ?

Je voudrais ne pas avoir à me poser ces questions. Je voudrais bannir aussi la raison de ma vie. Je voudrais qu’il n’y ait plus que l’amour.

Je voudrais avoir le droit de marcher dans la rue avec celui que j’aime, main dans la main, sans que l’un de nous ne doive se cacher.

Je voudrais qu’on s’aime et je voudrais qu’on assume.

J’ai trop de choses dans la tête.

Au fond ce que je voudrais, c’est une boule de cristal, comme tout le monde.

Après tout, pourquoi je ne m’embarquerais pas dans une histoire dont je n’ai pas spécialement envie de connaître la fin ?
Pourquoi je n’essayerais pas ?
Je n’ai rien à perdre, je l’ai déjà écrit.
Nous ne sommes pas amis et ne serons jamais amis.
Nous n’avons pas passé sept mois à nous aimer en silence, en regards et en sourires.
Je ne suis pas passionnément attachée à lui, et il pourrait encore sortir de ma vie assez facilement, sans trop de douleurs…

Laisse-toi porter, me souffle le vent.
Il a sûrement raison.


Ecrit par inconsciente, le Vendredi 18 Avril 2008, 17:49 dans la rubrique Aujourd'hui.

Commentaires :

adèle
18-04-08 à 18:48



C’est triste le début, avec ce souvenir qui devient mauvais et qui oublie ses bons côtés :( 

c’est dommage surtout.

Je prends en route l’histoire là, et oui c’est un beau bordel sinon ! mais bien écrit.

Un truc bizarre : tu parles d’une personne au début que t’as aimé puis quitté (là où tu dis que t’as des remords) et après tu dis : « Je crois en l’amour, en la fidélité.
Mais peut-être suis-je la seule sur cette terre à y croire encore… »

Pourtant tu as quitté celle que tu aimais non ? et tu continue de croire quand même à la fidélité ?  tu crois ce qui t’arrange en fait ;)

Pour l’amour sinon, faut juste savoir ce que l’autre met dans ce terme, et s’assurer que vous avez la même conception.

Car ce n’est qu’un mot après tout.

et chacun l’écrit, le vit, à sa façon.


 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 19:17

Re:

On n'a jamais la même conception de l'amour.
C'est impossible, et c'est ça qui fait qu'on est toujours un peu malheureux au fond.
Avec Elle, nous ne nous aimions pas du tout de la même façon. Et ça aurait pu durer encore longtemps.
Il n'était pas vraiment question d'amour lors de notre rupture.
Un tout petit peu forcément, mais ça aurait pu durer.
On nous a détruites. Notre histoire il fallait la reconstruire, il fallait repartir à zéro.
Je pense que mon amour aurait été assez fort, mais je n'avais plus le courage.
Et je ne crois pas que ça ait un rapport avec le fait que je crois en la fidélité.
Justement.
Si je l'ai quittée, c'est parce que je me mettais à penser à un autre, en lequel je voyais soulagement, liberté, fin des problèmes, soleil. Je l'ai quittée parce que je ne pouvais supporter l'idée de lui mentir.
J'ai dû lui mentir trois jours, en allant la voir tout en pensant à lui, et je me suis détestée ces trois jours là, je me suis haïe.
Alors je l'ai quittée.
Je préfèrerais qu'on me quitte avant d'avoir sauté le pas, plutôt qu'on me mente à longueur de journée.
Si tu ne connais pas vraiment mon histoire, c'est difficile de me parler d'Elle et de mon comportement, lorsque je compare les faits actuels et ceux du passé. Lorsque je parle du passé.

Mais merci de ton passage ;)


 
Art-Orange-2004
Art-Orange-2004
18-04-08 à 20:06

trouver sa voix

Toutes ces belles choses vont forcément sonner à ta porte alors que tu ne t'y attendra pas, faut laisser la magie opérer. Je sais c'est long mais quelques fois des évènements improbables s'installent durablement, faut juste apprendre la patience ! Je dis ça mais mon impatience s'est exprimée souvent, on cherche tous l'amour, le bien être, c'est humain finalement. Tu es humaine dans ce monde de brutes alors celui ou celle qui saura s'émouvoir, face à toi, gagnera l'esprit d'un authentique amour, qui sait :-) De toute façon on n'avance pas sans se poser toutes ces questions, et puis on s'apprivoise aussi en écrivant. Ecrire c'est se comprendre aussi.
Allez bon vent de sentiments, ça va le faire t'inquiète.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 20:08

Re: trouver sa voix

T'es gentiiil...

Pour ce qui est de me comprendre et de m'apprivoiser, c'est bien vrai...
J'en ai appris de ces choses sur moi depuis que j'écris...

;)

Merci

 
Art-Orange-2004
Art-Orange-2004
18-04-08 à 20:15

Re: trouver sa voix

Bon alors c'est déjà bien cool :-) et niveau réactivité face aux commentaires, tu es dans l'esprit d'un Lucky Luke ! Challenge ... Es tu capable de répondre avant que l'on t'écrive ?! à suivre ...
Allez bon week-end Lucky ;-)

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 20:52

Re: trouver sa voix

Bon week-end à toi ;)

 
Chivato
18-04-08 à 22:12

Vous êtes brutale parfois Marie. Votre cadrage sur les trentenaires, puis les quadras, et enfin les quinquas est tellement caricatural, tellement injuste à force de généralisation... mais tellement bien vu et proche de la réalité !!! C'en est effrayant. Laissons les clichés. Croire au Prince (à la princesse) charmant, c'est aussi laisser aller sa sincérité non ? On y a droit à 20, 30, 40, 50... enfin je crois.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 22:14

Re:

Au fond je ne généralise pas tant que ça...
C'est juste là... J'avais besoin de cadres, besoin de vous faire un peu râler ;)
Je ne fais qu'observer mon entourage ;)

 
Chivato
18-04-08 à 22:22

Re:

C'est une totale réussite pour me faire râler, pourtant c'est pas mon tempérament. J'ai l'impression de cumuler nombre des travers que vous prêtez à chacune de ces tranches. Pour une fois, j'ai un bon motif de déprime. Je vous le dis au second degré. C'est la force de votre talent. Vous savez tendre un mirroir.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 22:24

Re:

Si ça peut vous remonter un peu le moral, j'adore les défauts de chacune de ces tranches d'âge.
En fait, j'adore les défauts tout court.

Mais à moi ça me fait plaisir... "la force de mon talent"...
Chouette :)

 
Chivato
18-04-08 à 22:45

Re:

:) Vous savez quoi ? Il parait que le moral se range dans les chaussettes. J'en ai un grand stock que j'use peu mais dont j'ai du mal à me séparer. Aujourd'hui on ne reprise plus les chaussettes on  les jette et on en change. Tout ça pour dire que je partage se goût pour les défauts. Dsl mais vous vous rattrappez là !

 
Chivato
18-04-08 à 22:46

Re:

c

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:06

Re:

Héééé
Moi aussi j'ai du mal à me séparer de mes chaussettes !


 
Chivato
18-04-08 à 23:19

Re:

Je vous adore, vous savez percevoir la dérision comme personne. Du coup, même le second dégré (le 3eme ??) est très sérieux et plein de sens :). Gros bisous et bon week end

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:22

Re:

Je n'ai jamais vraiment su définir les différentes couches de degrés de l'humour...
Mais ... merci ;)

Bon week-end !

 
Chivato
18-04-08 à 23:28

Re:

Normal. Il n'y en a pas. Mais faut bien trouver des classifications artificielles. J'ai suivi des cours en documentation, c'est édifiant !

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:30

Re:

Hahaha...
Ben moi aussi...
Je SUIS des cours de documentation...

:)

 
Chivato
18-04-08 à 23:33

Re:

LOL ! Ben revoilà une affaire de second degré. C'est très instructif mais la connaissance universelle ne se range pas dans des cases.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:34

Re:

Je suis bien d'accord !!

 
Chivato
18-04-08 à 23:36

Re:

J'ai eu la chance d'avoir de bonnes profs ouvertes. Je te souhaite de même.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:39

Re:

Ouvertes à quoi ?
haha.
(non, pardon, c'était de mauvais goût)

Moi aussi mes profs sont sympas ;)

 
Chivato
18-04-08 à 23:43

Re:

J'ai eu des pros de la doc, des purs des durs, et même un mec pour couronner le tout !! ; un domaine qui suppose le gris et la poussière, pourtant j'ai trouvé des gens jeunes dans leurs têtes avec une ouverture d'esprit incroyable. Ca a été une leçon pour moi. Comme quoi il faut tordre le cou aux idées reçues.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:44

Re:

Moi j'ai que des hommes, sauf une prof...
L'autre prof femme, c'était Linda.





 
Chivato
18-04-08 à 23:47

Re:

Drôle de distorsion. C'est anormal. La doc est un métier féminin de fait (je dis pas que j'approuve).

Je vous ai lu à propos de Linda... j'en reste encore bouversée.


 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:49

Re:

Moi aussi.
Je ne m'en remets pas.
Ça me hante.
Et dès que j'entends le début d'une chanson de Lynda Lemay, les larmes me montent aux yeux et une boule se forme dans ma gorge. C'est idiot, c'était juste un surnom... Et pourtant.

Vous êtes une femme ou un homme ?

aucun rapport : avez -vous jeté un coup d'oeil à mon blog de dessins (ici) ?

 
Chivato
18-04-08 à 23:57

Re:

Je connaissais votre autre blog avant même celui-ci. c'est même le bonnet péruvien qui m'a amené ici.

Votre autre question est embarasante. Je suis un homme mais avec la particularité d'être androgyne. C'est un peu complexe mais ça n'existe pas que dans les livres et il ne faut pas confondre cette situation avec d'autres choses. dsl


 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:00

Re:

Ouh la c'est très inquiétant ça car c'est très rare qu'on me trouve par le biais du chapeau péruvien...
On trouve le chapeau par le joueb, mais pas le contraire..
Puis-je vous demander comment vous avez fait ?

Et euh sinon, je ne comprends pas bien... Pourquoi confondrais-je avec d'autres choses?
Avec la particularité ? C'est un choix ?

 
Chivato
19-04-08 à 00:04

Re:

Ne vous inquiètez pas. C'est mon métier de recouper l'info. Normal donc que je vous retrouve même s'il y a une énorme part de hasard mais avec un peu de perspicacité, c'est facile.

Pour ma part, je n'ai pas compris votre remarque sur "c'est un choix". On ne choisit pas les attributs physiques avec lesquels on nait.


 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:06

Re:

Alors c'est quoi la perspicacité ? Ça m'intéresse de savoir comment on me retrouve...

Et sinon, non bien sûr...
Pourquoi vous excusiez-vous tout à l'heure ?

 
Chivato
19-04-08 à 00:13

Re:

:) je n'ai pas choisi comment j'ai été fabriqué. L'état civil a fait de moi une chose, la réalité biologique un hybride, je le considère comme une chance, je gère. No soucy.

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:14

Re:

Moi aussi je vous adore  :)

 
Chivato
19-04-08 à 00:10

Re:

Pour répondre directement à votre question, il vous suffit d'associer les différentes traces que vous laissez sur le web et de les porter sur google avec une syntaxe avancée et vous avez une transcription de votre vie, enfin celle que vous rendez publique. C'est aussi bête que ça et je ne suis pas de la police

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:12

Re:

:)

vous tapez quoi par exemple ? (si ça vous embête j'arrête tout de suite, je sais combien je peux être embêtante avec mes questions)

 
Chivato
19-04-08 à 00:16

Re:

vous n'êtes pas embêtante. Je ne sais plus bien comment j'ai recollé les morceaux, mais imaginez. Associez tout ce qui vous caractérise : gido (ah le blog de gidiot07, une faillle...), le havre, bonnet péruvien, marie, etc... et on tombe inévitablement sur vous.

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:18

Re:

Ah oui en effet on me trouve...
Et pourquoi vouliez vous me retrouver ?
Et pourquoi le blog de gidiot07 est-il une faille ?

 
Chivato
19-04-08 à 00:23

Re:

Nan, nan, je n'ai pas cherché à vous retrouver. Mais quel que soit le point d'entré, il suffit d'associer les mots clés pour en savoir plus (déformation pro sans doute). En ce qui me concerne, je suis tombé par hasard sur le skyblog de gidiot07 (assez dérisoire voire ridicule je l'avoue) mais votre position m'a intrigué. en qques clics je suis tombé sur votre fabuleux joueb. C'est aussi bête que ça.

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:24

Re:

Quelle position ?

(oui ridicule et dérisoire, c'est sûr...)

"fabuleux" c'est gentil :)

 
Chivato
19-04-08 à 00:30

Re:

Vous oubliez Marie ? Votre talent... Même noyé dans le fond du web il reste unique. Ce ne sera peut être qu'un joueb, peut être plus. C'est pas moi qui peut le dire mais vous décoiffez grave. Peut être trichez vous et n'êtes vous pas la fille d'à peine 18 ans que vous racontez. Je crois que si ; et dans ce cas, je ne me prosterne pas à vos pieds car je devine que vous détesteriez cette attitude mais je vous exprime une vraie gratitude pour votre prose talentueuse.

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:32

Re:

Merci beaucoup...

Je ne triche pas. Je n'aime pas vraiment jouer. Et je déteste le mensonge.
Tout ce que je dis ici est complètement vrai.


 
Chivato
19-04-08 à 00:36

Re:

Je le sais bien Marie. c'est pourquoi vous me touchez bcp et également pourquoi je vous dis que vous vous rendez vulnérable sur le Net.

 
inconsciente
inconsciente
19-04-08 à 00:39

Re:

Oui je sais bien...
Mais.. je ne veux pas abandonner à cause de la paranoia...
Je suis trop bien ici, et je suis incapable de raconter autre chose que la vérité.
Je me suis toujours donnée toute nue, toute crue, les yeux fermés.
Ça m'a parfois joué des tours... mais j'ai une confiance aveugle en l'humanité.
Et on ne me changera pas. Enfin j'espère !!

 
Chivato
19-04-08 à 00:47

Re:

voir plus haut pour plus de lisibilité

 
mervil
mervil
10-06-11 à 03:48

chaussettes

avez vous remarquez que les chaussettes actuelles et peu cheres, le lot commun, en somme, du bon peuple spolié meme par les chaussettes peu chères et peut etre faite en chines, sont très difficiles a enfilér, serrent les mollets et bloquent la circulation sanguine, très nocif, et prenne un temps fou, le matin, pour essayer de les enfiler, déjà stressé, par le temps qui passe inexorablement et de se ruer sur un travail de merde, mal payé, sous le joug d'un pays devenu totalitaire aux mains des financiers des droits de l'hommistes, tel sos racisme qu'on finance mais qu'on a pas droit d'insulter sous peine d'amendes, nous les blancs, les occidentaux, ceux qui étaient là avant ?
En outre et pour en revenir aux chaussettes, j'aimerais avoir celles de baladur qui parait il ne porte que des chaussettes rouges en soie, provenant du Vatican.

 
exvag
exvag
18-04-08 à 22:21

Laisse toi porter Marie,
et j'espère que tu apprendras à regarder les gens,
et parmis les gens bien, tu trouveras quelqu'un qui pourras être ton accolyte.

Je crois qu'il vaut mieux chercher un accolyte, plutôt qu'un prince charmant.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 22:23

Re:

"j'espère que tu apprendras à regarder les gens"
Je ne les regarde pas déjà ?

Tu sais, malgré les surnoms que j'ai pu donner, je n'ai jamais cherché de prince charmant.

 
exvag
exvag
18-04-08 à 22:49

Re:

J'espère que tu ne m'en voudras pas de te dire que tu as encore des choses à apprendre.

 
inconsciente
inconsciente
18-04-08 à 23:02

Re:

Ben non... Ce serait de l'inconscience, de l'égoïsme, de la bêtise...
Mais je l'ai lu un peu sur le ton de "tu ne sais pas regarder les gens" alors j'ai eu peur ;)



 
exvag
exvag
18-04-08 à 23:05

Re:

On ne se connait pas assez pour que je puisse te dire des choses comme ça.
J'en suis toujours à l'étape "excusez moi d'exister"

 
Chivato
19-04-08 à 00:47

(je reviens plus haut parce que c'est trop étroit à lire en imbriquant les commentaires). Ne changez rien Marie. Ne voyez pas de travers dans ce que je dis mais votre nudité est tellement belle à lire. Gardez votre sincérité. Je sais j'ai l'air de donner des leçons mais je n'ai guère que qques années d'avance sur vous pour le faire. Ne prenez pas ce verbe vulgairement mais jouissez de la vie.