J'ai tendu l'oreille toute la journée. J'ai surveillé la porte discrètement.
Ça m'a rappelé le 14 décembre 2003, durant lequel j'avais passé la journée à la guetter.
Sauf qu'aujourd'hui, elle n'est jamais arrivée.

-Elle devait pas venir Sylvaine ?
-Si... Je crois que je retiens mes larmes. Bien sûr qu'elle devait venir. Cela comptait beaucoup pour moi. C'était immensément important de l'inviter. Immensément important qu'elle vienne.
-Elle a dû avoir un empêchement. Je l'ai croisée ce matin, au bureau de vote. Elle m'a dit quelque chose mais je ne me souviens plus quoi, j'étais tellement dans les vappes...

En me réveillant ce matin, c'est la première personne à laquelle j'ai pensé.
Sylvaine.
Tellement hâte de la voir.
Jamais je ne me plains de la distance qui nous sépare, jamais je n'évoque la souffrance que cela provoque en moi. Je me suis juré de ne jamais souffrir de notre histoire étrange, inhabituelle, informelle, presque silencieuse et pourtant si douce. Mais je ne peux me résoudre à vivre sans elle, complètement. Et quand je sais que je vais la voir, mes mains tremblent, mon coeur s'agite, je turn red comme disent si bien les Anglais.

Je n'ai pas petit-déjeuné, j'ai directement commencer à couper le pain en morceaux, les légumes en morceaux, la charcuterie en morceaux. Je n'avais pas faim, je sens qu'elle s'en va, qu'elle n'est plus si présente.
J'ai pris une longue douche. J'ai rêvassé un peu. Je me suis foutu de l'eau sur le visage pour arrêter de me faire des films, parce que je vais encore souffrir. Je m'emballe trop vite. Qu'est-ce que j'ai bien pu lire dans le sourire d'A ? J'y ai lu seulement ce que j'avais envie d'y lire. Mais sûrement pas la vérité.
J'ai mis ma robe à papillons, celle que ma grand-mère m'a donnée à Noël, lorsqu'on a farfouillé ensemble dans le grenier.
Je suis allée à la clinique, pour la voir, pour lui montrer ma robe, et son petit diamant autour de mon cou. Elle m'a dit que j'étais belle comme un coeur. Je l'ai crue.
J'ai embrassé le front de mon grand-père, avec tout mon amour.
Je suis repartie, dans la rue humide.
J'ai programmé trois CD pour l'après-midi.
J'ai dansé dans le salon réamménagé pour l'occasion.
J'ai attendu quelques minutes que les premiers invités arrivent.

Et puis tout s'est enchaîné.
Comme une jolie valse, je voguais des amis à la famille, de la famille aux amis.
Les anciens du lycée, soigneusement sélectionnés puisque j'ai décidé de ne plus m'emmerder avec la politesse. Aucune envie de recevoir des gens que je n'aime pas chez moi. Surtout pas dans le contexte, surtout pas pour l'occasion.
Claire.
Toute ma famille ou presque.
Violaine et ses enfants. Hélène (la copine folle de ma mère que j'adore et dont j'ai déjà parlé cent mille fois) et son mari.
Et bien sûr Garfu. Et Christine.
Il ne manquait que Sylvaine pour incarner mieux que dans mon monde à moi, en vérité, en chair et en os, pour la première fois depuis tout ce temps : mon triangle des bermudes, mon trio protecteur, les trois femmes de ma vie.

Mais j'ai tellement pensé à elle qu'elle était peut-être là, finalement.

Énormes éclats de rires. Souvenirs. Larmes terribles à essuyer. Joues pulpeuses à embrasser. Sourires angéliques à échanger. Cadeaux fabuleux, symboliques, inoubliables, à ouvrir. Moments uniques. Sublime réunion de tous ces gens que j'aime tellement.
Quelques mètres à faire et je passe d'Hélène à Christine, de Christine à Philippe, de Philippe à Violaine, de Violaine à Claudy, de Claudy à Mareen, de Mareen à Claire, de Claire à Toma, de Toma à Garfu. Etc.
Un rêve.
Ils sont venus, ils sont tous là...

Avant de souffler les premières bougies, je fais un voeu.
Les voeux que j'ai faits, à chacun mes anniversaires, ils ne se sont jamais réalisés...
Je vous assure que je me souviens de chacun d'entre eux.
Personne n'a pu me les raconter puisque je ne les ai jamais dits à personne.
Celui-là était complètement idiot.
Ils sont toujours complètement idiots. Tellement concrets. Trop concrets.
Où s'envole ce voeu ?
Je n'ai jamais encore rencontré le génie de la lampe.
De toutes façons, on a toujours dit qu'il ne savait agir en faveur de l'amour.

Sûrement pour cela que mes voeux ne se sont jamais réalisés.

En sortant de ma douche ce matin, un frisson m'a transie quelques secondes.
Et si le Prince débarquait, un bouquet de fleurs dans la main, avec son sourire si particulier sur les lèvres ?
Après tout je lui ai envoyé une invitation. Comme à tous les autres.
Il n'a jamais donné signe de vie. Même pas par politesse.
Je voudrais juste savoir pourquoi. Si c'est parce que mon amour l'a énervé, l'a asphixié et que par conséquent il ne peut plus me voir.
Ou bien si c'est parce qu'il préfère étouffer ces sentiments. Les miens. Les siens. Les ou les autres. Ou les deux.
Je n'ai jamais vraiment su s'il m'aimait. J'ai juste eu l'impression de le comprendre. Dans ses mots, dans ses regards particuliers.
Mais moi qui aime tellement l'abstrait, j'aurais bien aimé un peu de concret à ce moment-là.
Des paroles, mêmes dures.

Mareen m'a dit qu'il n'allait pas bien.
Qu'il était devenu agressif depuis janvier.
À peu près au moment où il a cessé de me donner de ses nouvelles.
Est-ce que son état a un rapport, un infime rapport avec notre "histoire" ?

J'ai pensé à A, tout au long de la journée.
Cela me faisait plaisir. Je me sentais vivante. Même si j'étais effrayée à l'idée d'être encore dans une illusion profonde.
Je l'imaginais prendre ses photos.
Je l'imaginais vivre.
J'avais Sheller dans la tête...
"Simplement, même pour un instant, je serais peut-être heureux de te voir vivre".
Cette chanson qui veut tout dire pour moi.
Ma chanson préférée.

J'ai hâte d'être au 27 pour assister, enfin, à la projection de nos courts métrages.
Voir Simplement en plein écran.

Philou m'a offert trois cassettes DV vierges.
J'adore ces cadeaux-là.
C'est toujours comme cela.
Un petit clin d'oeil, ce petit secret entre nous.
Ce fil sur lequel le courant passe, silencieusement, mais de façon appuyée.

Et c'est ce que j'ai aimé dans chacun de leurs présents.
Ce symbolique.
Ces objets, pas choisis au hasard. Qui ont déjà une valeur sentimentale à mes yeux.
Une valeur bien plus chère que ce qu'ils représentent dans une vitrine ou dans un étalage.

J'aurais tant de choses à vous écrire. À vous décrire.
Je prends déjà du retard, mais je ne peux malheureusement passer ma vie à écrire...
Je n'aurais plus rien à raconter !

C'était une grande journée d'amour.
Mon père était charmant, je ne l'ai pas entendu faire une seule réfléxion désobligeante.
Il ne manquait qu'elle. Que j'attendais tant.

Mais un de ces jours j'irai la voir, lui rappeler, simplement, combien je l'aime.

La semaine va recommencer.
Clooney sera beau, mais bien fade comparé à cette avalanche de beauté que j'ai en perfusion depuis vendredi.
Je vais lutter, je vais écrire, travailler. Rentrer, manger, dessiner.
Me forcer aussi. Me contraindre un peu.
Et puis je vais attendre, des nouvelles d'A.
Attendre patiemment, que ma vie reprenne forme.
Réapprendre patiemment, à vivre normalement, autrement.

Cela fait trois ans que je le fais. Que je me prépare à ce jour.

Je réappuyerai sur le bouton lecture le vendredi 14 mars 2008.
Je repartirai.
J'ai essayé, tenté de recommencer, avant la date. Sans succès.
Que la force soit avec moi, que le voeu des 18 bougies me porte là où je veux aller, avec qui je veux être.

Merci la vie, merci l'amour ;)