Encore du boulot par dessus la tête.
Ma main droite, rebelle, qui ne veut plus ni écrire ni dessiner. Qui hurle dès que je la sollicite.

Projet d'espagnol présenté avec succès. Délice de parler espagnol avec tant de facilité et d'aisance.
Mon investissement aura au moins servi à quelque chose.

Balancier de mon coeur.
Je l'aime et je le déteste à la fois.
Je voudrais qu'il soit là, je voudrais qu'il me laisse l'aimer même si lui ne m'aime pas.
Je voudrais qu'on fasse comme si, je voudrais qu'il se force un peu.
Je voudrais me perdre dans la campagne avec lui.
Je voudrais respirer l'air fleuri sans avoir les yeux explosés.
Je voudrais tenir sa main.
Je voudrais être là dans sa vie, légère et douce comme une plume et ne pas être la chieuse que je suis lorsque je me mure dans ce silence sans queue ni tête.
Je voudrais qu'il pense à moi malgré tout, je voudrais lui manquer.
Je veux être avec lui.

Il a fait tout ce qu'il ne fallait pas faire. Tout ce qu'il est impossible de me faire.
On peut le traiter de salaud mais je sais qu'au fond tout était sincère.

Je l'aime trop, il m'aime beaucoup. Enfin je crois.

Je ne peux pas me passer de lui.
En quelques mois il est devenu mon tout, mon amour, mon ami, mon frère.
Le centre de mon monde.

Là j'exagère un peu, car je n'ai pas mis dans mon amour pour lui la même intensité que je mettais avant, pour Elle, pour le Prince, lorsque j'y croyais, aveuglement, à tout casser.
Mais c'est pourtant cette même force d'amour qui me tord les entrailles lorsque je vois son nom apparaître sur une fenêtre MSN, lorsque j'entends quelqu'un prononcer son prénom ou lorsque je le lis, lorsque j'entends la voix de ce vieux chanteur qui a le même prénom que lui, surtout quand la chanson contient mon prénom à moi, lorsque j'écoute une de ces chansons qu'il m'a fait découvrir ou l'une de celles qu'on a écouté ensemble.

La souffrance et la joie s'intercalent, se superposent, s'échangent, se décalent, se complètent.
Souffrance de ne pas avoir ce que je veux, d'avoir la marque de ses baisers sur mon corps qui tantôt me caressent, tantôt me blessent.
Joie de l'aimer, pour la beauté du geste, parce qu'aimer me rend heureuse, heureusement. Même à sens unique.

Je ressens tellement de choses qui passent entre lui et moi. Quelque chose dont nous n'avons pas encore assez conscience. Quelque chose de fort, de trop fort peut-être. Quelque chose qui nous dépasse. Mais ce n'est pas possible que ça finisse comme ça. Et peut-être qu'entre nous c'est noir, sombre, dramatique, obscur, comme un soir de pleine lune, comme un lac, vitreux de nuit. Mais si nous sommes destinés à nous déchirer ensemble, nous devons le faire jusqu'au bout.
Déchire-moi. Fais-moi mal. Je m'en fous. La douleur ne me fait plus si peur. Je n'ai rien à perdre. Je veux t'aimer. Quitte à souffrir.

Je revois encore et encore le début. Les journées de stage. Les week-end coincés entre ces semaines de travail au rythme étrange. Ces week-end sans lui. Sans les autres aussi. J'aimais penser à lui.
J'adorais découvrir de nouvelles personnes comme j'adore me dire qu'il fait partie de vie, que j'ai eu la chance, malgré tout, de vivre ce petit morceau de bonheur avec lui, rien qu'avec lui, d'avoir ce secret sombre à partager avec lui, même si pour l'instant c'est douloureux.

Ne sois jamais amère, reste toujours sincère
T'as eu c'que t'as voulu, même si t'as pas voulu c'que t'as eu...

Quoi que je dise, quoi que je fasse, bien que je sois très lunatique et bien plus souvent située du côté de l'obscurité que du côté de la lumière, je me considère tout de même comme une positiviste. Une poète aussi. Pas dans le sens de l'artiste qui se la pète non. Mais dans le sens que je me force à voir la beauté, partout.

Comme mardi quand j'ai suivi Clooney dans son bureau, on riait comme deux petits fous et puis je lui ai demandé si je pouvais le prendre en photo, il s'est mis dans l'autre sens, pour contrer le contrejour, il était trop sérieux, appliqué à écrire un mail, j'ai pris deux photos et soudain il m'a lancé un regard mi-inquiet mi-amusé, je lui ai demandé de faire un effort et de me sourire un peu. J'ai appuyé sur le bouton, il avait enlevé ses lunettes, il m'a regardée et m'a lancé ce sourire si particulier. Le charme, le séducteur. Mais dans son regard, le tréfonds de l'homme qu'il est vraiment, au-delà de ces artifices desquels il se pare lorsqu'il parade dans les couloirs. La faille.
Dans la boîte. Extase. Concentré de bonheur.

Je suis complètement maniaque des photos, des miennes ou de ceux des autres, peu importe, je les idolâtre, je pourrais passer des heures à les regarder, je me dis que si je n'ai plus rien, plus personne, j'ai toujours les photos. Comme des éclats de souvenirs.

Clooney a été ma petite raison de vivre cette semaine, fatiguée par la bêtise et la paresse des autres, je n'étais plus qu'un fantôme gris à force d'écouter fade to grey en boucle, dans toutes les versions que je pouvais trouver.
Et quand je ne l'écoutais pas, je le fredonnais, comme un air mystique, un air magique, un air d'une autre époque, un air d'une profondeur perturbante. Toujours ce je ne sais quoi qui me revient, à chaque écoute, comme les musiques d'EZ3kiel, qui me tordent le ventre, qui me serrent le coeur, qui me font palpiter de l'intérieur, comme une sensation des millénaires, quelque chose de vraiment ancré en moi, comme l'appel de la Terre ou de la mer.
Ce n'est qu'une chanson.
Un tube ringard des 80's.
Mais qui pourtant me chavire et me retourne.

Alors je change et je me casse la voix en chantant à tue-tête Mon fils ma bataille.
Et sans trop savoir pourquoi, cette chanson me rappelle ce dernier beau jour avec le Prince. Ce jour où j'ai posé ma main glacée sur sa main brûlante. Où il a frémi. Où je lui ai dit qu'on s'enfuirait avec notre cape d'invisibilité, qu'on fuirait sa méchante ex. Ce jour où j'ai lu tant d'inquiétude et tant d'amour dans son regard. Ce jour où je l'ai serré fort dans mes bras, pour la première et la dernière fois. En y repensant, c'était beau à en pleurer. Bleu, gris, douceur. Les couleurs dans son sourire. Ses mots doux comme des caresses. Ses lèvres douces contre les miennes. Le tabac froid incrusté dans sa polaire. Mon nez contre son torse. Mes mains sur sa nuque. Ses mains qui me serraient si fort. Sa respiration saccadée.
Et c'est si triste ce mur d'indifférence qui me sépare maintenant de lui.
Nous étions si beaux ensemble. Si équilibrés dans notre décalage.
Je ne cesse de penser que c'était avec lui que j'aurais pu être vraiment bien, vraiment moi. Je vais toujours vers les torturés, comme Elle, comme A... Mais est-ce la bonne solution ?
À vous tous qui pensiez que je me cassais les dents à aimer le Prince, je réponds que je ne m'étais jamais sentie aussi bien avec quelqu'un. Même pas avec Elle.
Je n'aurais pas tout laissé pour rien.
Je n'aurais pas tout laissé pour un petit coup de coeur de rien du tout.

Je ne veux pas que ça arrive avec A. Pas d'indifférence. Pas de mur de silence inexpliqué.
Tout mais pas l'indifférence.

J'ai un dossier d'une dizaine de pages à rédiger avec une main plus un devoir de sociologie à rendre lundi.
Le simple fait de dire ou d'écrire le mot sociologie me contracte tous les muscles. Je sens mon cou se crisper, des noeuds se former partout dans mon dos, mon coeur se serrer et ma gorge se nouer.
Sans prononcer son prénom dans ma tête, le mot sociologie me rappelle fatalement Linda.

Je pense à elle tous les jours, le matin quand je prends ma douche, quand l'eau me tombe sur le visage et étale mes cheveux sur mes paupières engourdies, quand je me noie, quand je monte sur la passerelle, je revois son sac bleu et rose, ses cheveux virevoltant dans le vent de septembre, d'octobre, de novembre, de décembre, de janvier, de février, quand je vais acheter mon ELLE le lundi, je me revois la regarder feuilleter Paris Match en attendant son train, je ressens encore son regard aigu d'économiste sur ma feuille de calculs littéraires.
Et quand je vais prendre un café à la vanille, je la revois, ce dernier jour devant la machine à café, si jolie avec son ventre tout rond qui se dessinait, insolent, sous sa robe en jersey à rayures bleues et blanches.

Cette première année aura été forte en émotions.

Demain je croiserai certainement Aphone à la gare.
Je croiserai aussi les doigts pour croiser A, pour qu'il me voie, jolie, dans ma robe noire. Mais je ne le croiserai pas.
Et je retrouverai Aurélie à une terrasse ensoleillée je l'espère, pour me gaver de son affection, de sa voix, et de tout ce qui fait que je l'aime et que je ne cesse de me répéter que cette rencontre est un vrai trésor.

Heureusement, la vie est belle, quand même.