J'ai mal aux yeux. J'éteins la lumière et ne me laisse guider que par celle de l'écran de mon ordinateur.
J'étouffe.
Un relent de peur du noir ?
Une sensation d'enfermement ?
J'ai chaud.
Je rallume la lumière.

J'ai envie d'air.
Envie de vent.
Envie d'eau froide, comme tout à l'heure sur la plage.
Je serais bien restée, comme un galet, me faire recouvrir de l'eau glacée et salée.
Mais je ne suis pas un galet. Et je n'ai pas un coeur de pierre.
Du moins je ne crois pas.

Soudain j'ai peur.

Il a suffit qu'A se mette à parler de sentiments pour que les miens se réveillent.
Je me dis que tout ce qu'il a voulu me dire me signifiait de m'en aller, de ne pas y penser, d'oublier tout de suite cette perspective amoureuse.

Et puis ces mots me reviennent à l'esprit.
"mes défauts... le lien ... toi ... si tu aimes mes défauts ... a quel point ? pas sûr d'être à la hauteur ... de ce que tu donnes ... [...] mais c'est sincère .. ou être à la hauteur de ce que tu attends ..ce qui est bien plus de ce que je peux ou veux donner .."

Et puis son appel de mardi soir.
J'aurais voulu avoir le cran de lui demander pourquoi il m'appelait.
Mais je ne voulais pas l'embêter. Je ne voulais pas lui prendre la tête.

Je me demande quand même s'il se doute qu'il est en train de devenir omniprésent dans mes pensées.
Je me demande si c'est réciproque.

Comment ça marche à deux déjà ?
Comment c'est l'amour ?
Des images me reviennent. Elles m'écoeurent et me sidèrent à la fois.
C'était bien réel tout ça ? Je l'ai vraiment vécu ? Est-ce que c'était ça l'amour ?
Comment pourrais-je vivre autre chose ?
Comment vais-je m'en sortir, si je m'en sors un jour ?

Je ne suis plus si sûre de savoir aimer.

Il dit que je donne beaucoup. Il dit que j'attends beaucoup.
Mais comment le sait-il ?

J'ai l'impression que tout est allé à une vitesse ahurissante.

Maintenant j'ai envie de le voir.
Maintenant j'ai envie qu'il m'embrasse.
Maintenant j'ai envie de réapprendre, avec lui, ce que c'est l'amour.

Maintenant j'ai envie d'autre chose, de nouveau.

J'ai l'impression d'être entrée dans un cycle de malheur depuis la rentrée des dernières vacances.
Je n'ai rien fait, je me suis traînée comme une loque.

Depuis la mort de Linda je ne suis plus capable d'aligner deux mots, plus capable de prendre des notes, plus capable d'apprendre, plus capable de trouver de la motivation pour quelque chose, plus capable de sourire vraiment, plus capable de quoi que ce soit. Sauf peut-être de dormir.
Je me fous presque de tout.

Mais peut-être que cela ne remonte pas à la mort de Linda, peut-être que c'est plus vieux, peut-être que ça date. Peut-être que le choc provoqué par l'accident de Linda n'a été que l'élément déclencheur de cette période obscure. Le truc merdique qui manquait à ma vie. Le deuil.
Et puis la mort de Papane a suivi. Je ne sais pas si j'ai mal ou si je n'arrive toujours pas à concevoir que c'était bien lui qui se trouvait dans le cercueil.

L'un des seuls points positifs : A.
Bien sûr les fidèles sont toujours là.
Mais parmi les morceaux de vie brisés que les vagues de mars m'ont rapportés, il y avait ce nouveau petit coquillage, ce nouveau petit bijou. A.

Je ne sais pas ce qu'il deviendra.
Un souvenir, ou bien un bijou quotidien, qui change de couleur selon l'humeur.
Un bijou en toc ou un bijou précieux.

"Aime-moi moins mais aime-moi longtemps".
C'était peut-être ça, au fond, qu'il voulait dire.
Comme dans ce film génial, Les Chansons d'Amour.
Mais je ne l'aime pas moins ou plus.
Je ne sais même pas si je l'aime.
Je sais juste qu'il me plaît et que je pourrais très vite l'aimer.

Je ne me sens pas particulièrement malheureuse malgré tout. Juste un peu désespérée.
Torturée.
Encore une fois, je suis coincée dans l'attente.
J'ai cette trop bonne impression qui n'est sûrement qu'une illusion que le bonheur est imminent.
Que quelque chose de bon va m'arriver très vite, que ce n'est plus qu'une question de jours ou de semaines.

Dans ma tête il y a plusieurs mélodies.
Il y a ce cri déchirant, qui ne cesse de répéter qu'il ne peut pas être mort, que ce n'est pas possible, qu'un homme pareil ne pouvait pas mourir.
Il y a le rire d'A et sa voix, qui me bercent doucement, tendrement, qui me feraient presque sourire.
Il y a Unchained Melody qui tourne en boucle, sans me causer de mal particulier.
Il y a ce bruit que Garfu aime, celui d'après la vague, lorsque les galets s'entrechoquent.
Et il y a ces voix qui me manquent.

Mon obsession actuelle ? Me rappeler, de tous les mots qu'ils ont dit avant de s'en aller. De tous les mots que je leur ai dits.

Je voudrais embrasser la douce joue de Sylvaine et lui dire que je l'aime. Que je l'aimerai toujours.

Les vacances tombent bien.
Il faut simplement que je réussisse à me remettre avant qu'elles ne touchent à leur fin.