Voilà bien longtemps que je n'étais pas venue déposer quelques mots ici. Je dois dire que ce semestre de cours a été très chargé et que mon blog d'illustrations me prend beaucoup de temps.

Pourquoi délaisser mon intimité écrite pour de petites images assez superficielles et humoristiques ? Peut-être parce que la tristesse est plus jolie à écrire et que le bonheur est plus facile à dessiner. Ou qu'il est plus facile de cacher sa vie en la mettant en images qu'en l'écrivant.

Mais les mots me manquaient. Votre présence aussi.

J'ai tourné le dos à tout le monde ces derniers temps. Je me suis consacrée à Eric et à moi, à notre heureux quotidien, à ma famille aussi. Je rentre toujours tous les week-ends pour les retrouver, les nuits me semblent pâles quand Eric ne m'accompagne pas. Le vendredi soir, quand je rentre, je me sens bien, au chaud, je me sens comme un bébé. Et puis le samedi soir, l'angoisse monte. J'ai du mal à être séparé de lui ce soir là.

Eric a arrangé beaucoup de choses dans ma vie et en moi. Mon rapport avec mes parents d'abord, et surtout avec mon père, qui me semble plus serein, plus confiant et plus affectueux envers moi depuis l'arrivée d'Eric dans la famille.

Et puis il me cajole, me donne toute sa confiance et tout son amour, il essaye toujours de me valoriser, de me déculpabiliser, même si les fantômes rôdent toujours.
Il ne peut les chasser, ce n'est pas à lui de le faire. Mais il m'aide à les oublier. Pas à les enfouir, non. Mais à ne plus y penser. À leur tourner le dos à eux aussi.

Il se sent coupable de me séparer de mes amis mais je lui assure que ce n'est pas de sa faute.
Et c'est vrai.

Voilà tant d'années que j'attends de vivre ça. Depuis que je suis enfant, j'aspire à vivre une histoire comme celle-là. J'avais eu un goût du bonheur que cela pouvait être quand j'étais avec Elle, mais ça avait trop vite viré au drame. Et se voir en cachette en savant qu'on risque gros, ce n'est pas la même douceur et la même simplicité que ce que je vis aujourd'hui.
Alors oui, j'ai beaucoup abandonné mes amis, mais c'est ce qu'ils m'encourageaient à faire depuis longtemps. Je les avais prévenus que quand mon coeur serait pris, mon temps le serait aussi.

Je ne fais rien en demi-mesure, avec moi c'est tout ou rien.
Et là avec Eric c'est tout, et avec les amis, c'est rien.

Quand quelqu'un me dit "tu vas pas voir des copines aujourd'hui ?" "tu ne sors jamais avec tes amis ?" je réponds que non, que je n'en ai pas.
Je ne dis pas ça pour qu'on me plaigne, je dis ça parce que c'est vrai, et ça ne me déplait pas forcément.

J'ai réalisé que l'amitié correspondait pour moi à de bons souvenirs. À de bons moments, qu'on passe avec spontanéité et vérité. Et puis si ça ne dure pas pendant des années ce n'est pas grave.
Parfois ça dure une soirée, parfois ça dure deux ans et puis après plus rien. L'important c'est de l'avoir vécu sur le moment, et d'en garder un souvenir doux et chaud.

Depuis septembre je vis chez Eric.
Garfu se retrouve donc seule dans l'appart et elle m'en veut.
J'avais pressenti ses reproches mais tout le monde me disait que non, qu'elle serait bien contente d'être tranquille, qu'elle pourrait baiser jour et nuit avec son copain et qu'elle serait bien mieux sans moi, que de toutes façons mes parents continuaient à payer le loyer et qu'elle n'avait rien à dire. Moi j'y pouvais rien, je me sentais un peu coupable mais en même temps je me disais que j'allais pas retourner vivre avec elle pour lui faire plaisir. Comme m'a dit Aurore l'autre jour "on ne fait pas sa vie avec ses copines...". Et elle a raison.
C'était bien cette année de colocation. C'était génial même.
Mais pour moi l'amitié représente un truc en-dessous de l'amour. Quand il y a l'amour il n'y a plus rien d'autre.

On devient égoïste, on ne pense qu'à soi et à l'autre.
Elle doit se dire que, peut-être, je réaliserai ce qu'elle représentait pour moi quand ça ira mal avec Eric. Mais pourquoi ça irait mal ?

J'ai très envie de partir en Espagne l'année prochaine, faire une licence d'audiovisuel. Je serai donc séparée d'Eric et de tous pendant un an, enfin disons pendant tout le temps qui passera entre les vacances et les week-ends où on se rendra visite. Ce qui fait quand même beaucoup comparé à ma vie d'aujourd'hui.

Et après ma licence, que vais-je faire ? Vais-je travailler ? Où ça ? Est-ce que ce sera dans la même ville qu'Eric ? Ou bien ailleurs ? Revivra-t-on ensemble tout de suite ?
Rien n'est si sûr et je veux en profiter, jusqu'au bout, sans me sentir coupable.

Dans quelques minutes je vais rejoindre Aurélie en ville, autour d'une bonne boisson chaude dans mon salon de thé fétiche. Ce soir Claire vient dîner. Cela fait des mois que je n'ai vu personne.

Les études à l'IUT me font l'effet d'une gigantesque colocation. Comme si on vivait tous les uns sur les autres pendant deux ans. Ils étaient tous des inconnus il y a encore quelques temps. Et puis maintenant on se connaît, on connaît nos vies, on ne lie rien ou presque qui puisse mener à des déceptions ou des reproches et c'est bien. C'est un peu une communauté,  et donc une expérience qui creusera un certain vide une fois qu'elle sera terminée.
Mais encore une fois, elle correspondra à un souvenir chaud et coloré, quelque chose qu'on se racontera plus tard et qui nous fera sourire si par hasard il pleut dans notre coeur.

J'aurais mille choses futiles à vous raconter et je ne sais pas par où commencer.
Je vais peut-être commencer par publier cet article si je ne veux pas être en retard à mon rendez-vous avec Aurélie...

Bon week-end les amours, et à très vite j'espère.