La vie avec Eric est une source infinie de découvertes et de joie. Je me découvre un peu plus chaque jour auprès de lui, comme j’apprends à le connaître, encore et encore. Mon cœur s’étreint très fort à chaque fois que je pense que dans un mois je ne me réveillerai plus chaque matin dans ses bras. Les nuits sans lui ne sont pas vraiment des nuits. La vie sans lui n’est pas la vraie vie.

Mon projet de partir à Malaga l’année prochaine se concrétise. Je vais rendre mon dossier de candidature mardi prochain. C’est un projet qui me tient à cœur, vous le savez. Mais la vie sans Eric m’attriste déjà.
Ce qui est bien c’est que ce sera dans un autre pays, avec une autre langue qui m’entourera. Je serai un peu perdue, un peu étourdie, et le manque sera différent je crois que lorsque je le quitte un week-end ou une semaine pour le ou la passer chez mes parents.

Le caractère de mon père est toujours aussi insupportable, il est d’une intolérance à faire vomir n’importe qui, une intolérance qu’il entretient ou bien qu’il ne contrôle plus. Ça fait partie du personnage. Il n’est pas mauvais au fond, il est juste mal avec lui-même. Une fois que tu as compris ça, tu es moins malheureux. Tu te dis que s’il est si méchant avec toi, c’est en fait contre lui qu’il est méchant. Mais parfois, quand même, c’est difficile à avaler. Difficile à vivre aussi.
Quand je vis chez mes parents, j’ai l’impression de vivre avec un malade, un type à qui on doit cacher certaines choses, pour qui on doit toujours tout faire bien au risque de provoquer une crise qui serait fatale. C’est son côté obsessionnel. Et c'est épuisant d'être toujours tirée à quatre épingles, de tout prévoir, de surveiller chaque objet afin qu'il soit à la bonne place. Comme si je surveillais un petit enfant dans un magasin de porcelaine. J'anticipe tous ses gestes. C'est éreintant.

Dans neuf jours c’est mon anniversaire.
En principe j’attends avec hâte ce jour, non pour recevoir des cadeaux mais pour vivre une journée avec cette joie au cœur, cette euphorie de vivre un jour plus important que les autres, un jour qui m’appartient.
Cette année, c’est plus compliqué. Mon anniversaire correspond justement au premier anniversaire de la mort de mon grand-père. Et forcément, je sens bien que personne n’a très envie de les fêter, mes 19 ans. Et puis 19 ans ça n’a rien de grandiose, rien de spécial qui mérite d’être fêté. Ce n’est pas 18 ans. Ce n’est pas 20 non plus. C’est bâtard comme âge 19 ans. Et pour moi, vous le savez, c’est toujours trop jeune.
Pourquoi ? s’acharne à me demander Eric. Pourquoi es-tu si mal dans ton âge ? Moi je trouve ça beau 19 ans. Je veux que tu aies 19 ans, que tu sois bien dans ton âge. Mais je ne peux pas. Je voudrais travailler, ne plus jamais dépendre de mes parents. Dépendre de moi pour manger et pour vivre chaque jour. Vivre dans un endroit dont j’ai payé ma part. Ne pas me sentir entretenue. Avoir un enfant. Etre une vraie adulte. Mes rêves ne sont pas ceux d'une fille de 19 ans.

Eric me vieillit un peu, et moi je le rajeunis.
Jamais personne ne paraît choqué par notre couple. Peut-être parce qu’Eric fait très jeune et qu’on m’a toujours dit que je faisais plus que mon âge.
Les plus de vingt ans d’écart ne sautent aux yeux de personne.
On nous appelle « monsieur et madame », « les jeunes », « les amoureux ». Jamais « le papa et la jeune fille ». Pourtant je suis toujours autant habillée en ado attardée.
J’ai accroché plein de badges colorés sur mon blouson en faux cuir. Je mets des robes très courtes et des collants roses fluo.
Je ne mettais jamais de robes, jamais de collants. Eric me donne envie d’être plus femme, plus jolie. Il me dit sans cesse que je suis belle et j’ai envie de le croire.
Moi aussi parfois je me trouve belle quand je me regarde dans la glace, surtout le soir. Mais avant de le rencontrer, je me disais que personne n’avait le même regard que moi sur moi, que c’était ça le problème. Or j’ai l’impression qu’Eric est mon double masculin.
Si j’étais un homme… je serais comme lui. J’en suis persuadée. J'en ai toujours été persuadée d'ailleurs, à chaque fois que je m'imaginais en homme, j'imaginais quelqu'un comme lui.
Nous sommes pareils. Homme ou femme peu importe. Nous sommes heureux.
Je me sens si épanouie depuis que je suis avec lui. Je n’ai pas honte d’être moi, encore moins qu’avant. Je n’ai jamais à faire semblant de m’intéresser à ce qu’il dit, jamais à faire semblant d’être heureuse ou comblée si je ne le suis pas. Il m’accepte comme je suis. Il m’aime surtout comme je suis. Sans retouche.
Et c’est ça le trésor.
Ça la chance immense.
Il m'aime aussi avec mes fantômes car la guérison n'est pas finie. Tu n'es pas malade qu'il me dit.
Mais je le suis quand même un peu. Malade d'Elle. Malade de cette histoire. Le positif c'est que je m'en rends compte. Que je ne renie rien de tout cela. Grâce à ça je me sens sereine, et ce poids-là n'est plus si lourd. Il l'est parfois, un soir où mon coeur déborde et mes larmes se mettent à couler en réalisant tout le temps et tout l'amour qu'on a détruit par cette histoire. En réalisant que j'ai détruit Sa vie. Et que je n'ai même pas eu le courage de lutter pour la reconstruire avec Elle. Je m'en veux encore tellement parfois.
L'autre jour -et vous savez combien j'aime entretenir le souvenir, combien j'aime tout garder, tous les vieux mots, les vieilles photos- je suis allée sur ce site internet qu'Elle avait créé pour moi et qui n'était connu que de nous deux. C'était une page web sur laquelle Elle postait régulièrement des albums photos où Elle se mettait en scène chez Elle, que ses amis prenaient d'Elle pendant les vacances, pour que je ne loupe rien de tout ce qu'Elle vivait sans moi. J'ai refait chaque album un à un, et j'ai copié toutes les photos dans un dossier caché dans mon ordinateur. J'ai toujours attaché une importance immense à l'image et aux photos. Je me souviens de la tristesse qui s'était emparée de moi lorsqu'elle m'avait fait savoir qu'elle avait supprimé toutes les photos qui nous représentaient ensemble, au cas où la police vienne fouiller dans son ordinateur. Ça m'avait tuée. Elles étaient belles ces photos.

Alors par nostalgie mais sans larmes, j'ai copié chaque photo d'Elle. Je les ai regardées sans douleur, comme si je regardais un album de vacances. Je m'exclamais tout bas "Ah oui là Elle était en Bretagne !" d'un ton joyeux pour me forcer à ne pas sombrer dans la tristesse. J'aurais pu ajouter "et dans le regret" mais non. Même si parfois je m'en veux, je n'ai pas de regret.

Aujourd'hui je suis heureuse et c'est un peu grâce à Elle. Et à vous :)