7h31. Y'a un troupeau d'éléphants dans l'escalier. Et bien sûr ça me réveille. Mais pourquoi ILS font tant de bruit ? ILS ne savent pas que je dors ?
7h35. Bon bah là c'est foutu, je sais d'avance que je n'arriverai pas à me rendormir.
7h36. Qu'est-ce que je vais faire ? Je ne vais quand même pas descendre sinon je vais les étriper. J'allume mon iPod et j'écoute en boucle les trois mêmes chansons.
7h45. Je ne me souvenais pas que c'était aussi bien d'écouter de la musique quand on vient de se réveiller.
7h52. J'entends la porte d'entrée qui se ferme. Yes. ILS sont partis. Je peux monter.
7h55. Après avoir fait mon tour d'horizon habituel, j'allume Yahoo mais je n'ai que trois spams de merde.

Quand ILS font du boucan comme ça dans l'escalier, je me mets tout de suite à paniquer un peu.
Il y a quelques mois j'avais peur pour la peau d'Elle. Maintenant j'ai peur pour la santé de mon grand-père.
On lui a découvert un cancer il y a un peu plus d'un an mais s'il y a un an il était encore vigoureux, joyeux, drôle, battant, son corps l'a transformé en un être qui ne peut plus vivre sans être assisté pour tout.
Mon grand-père était médecin généraliste (et l'est toujours parce qu'on le reste toujours), ses patients l'adoraient, il était très connu dans la ville. Mais s'il s'occupait à merveille des autres, il ne songeait jamais à faire des analyses pour lui.

Alors maintenant qu'il est malade, qu'il est très malade, les médecins auxquels il doit se confronter ne peuvent user des ruses qu'ils utilisent habituellement auprès des malades du cancer.
Mon grand-père connait tout de leurs ruses et connait parfois mieux son état que les médecins eux-mêmes.
Il est un patient difficile.

Il ne s'en sortira pas.
Il a 74 ans.
Il n'est pas optimiste du tout.
Et ce cancer connu pour être guéri ou du moins atténué aisément, est incrusté puissance dix-mille dans les cellules de mon grand-père. De telle sorte qu'on ne peut que le faire tenir le plus longtemps possible. Mais pas le sauver.
Il n'a jamais fait les choses à moitié.

Alors à chaque fois que le téléphone sonne, un frisson parcourt ma peau, et je me dis que c'est peut-être lui.


Je voudrais que le Prince se connecte et que je lui dise que dans un quart d'heure je suis en bas de chez lui et qu'il descende pour que je lui fasse un bisou.

J'ai découvert une autre chanson de Calogero, celle qui passe à la radio et à la télé depuis un certain temps déjà mais dont je ne connaissais pas l'existence, qui me fait vraiment penser à lui.

Qu'est-ce qui ne me fait pas penser à lui d'ailleurs ?

Si je ne réponds pas
Quand tu me fais signe
Laisse-moi un message
Que je devine
Ce que tu es
Ce que serait
L'amour entre nous
L'amour après tout

Et si sur cette voie
Je ne te suis pas
Je sais le message
À tout jamais
Un jour ou l'autre
Il faut qu'on saute
Tenter le voyage
Trouver le courage


J'ai écrit un message hier à Valérie pour lui dire que je n'irai pas garder sa maison.
Car ça va être trop compliqué.
En plus j'ai un déménagement à préparer et donc ma chambre à ranger (et ça ne va pas se faire en un jour) et des cartons à faire, et puis j'ai cette merde de code à passer et à avoir.
Cela fait trois semaines que je n'y suis pas retournée, ça va être une catastrophe quand je vais y aller, je suis vraiment nulle...
En fait je crois surtout que je ne suis pas du tout motivée.

Hier, 1er jour des soldes, après une matinée passée en ville avec ma mère et ma soeur, j'ai cru que ma tête allait exploser.

Quand je suis rentrée je voyais trouble, mes paupières étaient lourdes lourdes lourdes, et j'avais l'impression que tout mon corps était enveloppé de coton.

Mais il a fallu retourner en ville pour changer mon portable.

Ma mère a résilié l'abonnement SFR que j'ai depuis un an, et pour ça elle a eu raison, peut-être que chez vous ça marche SFR mais chez moi ça ne capte que dalle, personne ne peut jamais m'appeler plus de deux minutes sans que ça soit coupé.

Alors je change pour ORANGE mais comme ma mère est têtue comme une mule (on sait désormais d'où je tiens ça) elle voulait ABSOLUMENT que je ne change pas de numéro.

Bon je dois dire que moi aussi ça m'arrangeait puisque j'ai fait faire il y a quelques semaines de superbes cartes de visite avec mon adresse e-mail et mon numéro de portable (il y en a bien sûr une dans la poche du Prince).

Sauf que comme la démarche pour garder le même numéro a marché, il faut que j'attende le 4 juillet pour que mon nouveau portable capte quelque chose et le 9 pour que mon abonnement commence.
Evidémment mon ancien portable a mouru dans la nuit puisque le contrat SFR se terminait aujourd'hui-même donc je ne suis plus joignahahable jusqu'à mercredi.

Ce qui veut dire aussi que je ne pourrai prévenir personne que j'ai mon bahahac (ou que je l'ai pahahas mais le Prince dit que je vais l'avoir, et que si je l'ai pas il y aura 90% d'échec, alors je le crois).

Mais bon j'ai hérité d'un portable tout neuf, un Nokia rouge et blanc avec un truc qui se coulisse, enfin un truc qui fait mp3, photo, vidéo mais qui malheureusement ne fait pas la vaisselle.

Je suis aussi l'heureuse propriétaire d'un nouveau débardeur petit bateau rose, d'un gilet noir et d'une paire de chaussures noires vernies à talons. OUi OUi vous avez bien lu.
OUi il y a des jours où je cherche ce genre de chaussures dans l'entrée...

Alors voilà je pense que je vais les garder pour les 20 ans à venir, ça faisait tellement plaisir à ma mère, et puis elles sont tellement confortables.

Bon ça m'emmerde de parler des soldes, je crois qu'en fait je déteste faire les soldes ou du moins je n'aime pas, car "tout" (c'est beaucoup dire) ce que je vous ai cité là c'est bien entendu ma mère qui a insisté pour me les offrir.

Tout à l'heure en allant manger avec ma mère en ville je passerai devant sa rue, j'aimerais tellement le croiser...
Je ne sais pas ce qu'il fait aujourd'hui, s'il va au golf, s'il surveille le brevet (je n'ai aucune idée d'où ça en est ça d'ailleurs, ça finit quand ? Y'a pas tant d'épreuves que ça...), ou bien s'il est chez lui et qu'il ne fait rien de spécial.
Si je savais quel est le numéro de son appartement je crois que je me payerais le culot de sonner et de lui dire de descendre me dire bonjour.

Non en fait je ne suis pas sûre.

J'espère qu'il est chez lui, qu'il va se connecter dans la journée et que je serai moi aussi derrière mon écran.

Je pense tout le temps à lui.

Je l'imagine en train de dormir.
Je me vois le réveiller.

L'un de vous m'a laissé un commentaire en me disant que je cherchais plus un père qu'un petit ami.
Alors c'est vrai qu'au niveau père je ne suis pas très gâtée, enfin c'est surtout que mon père a un mal fou à communiquer et que le problème qu'il a avec ses propres parents n'arrangent rien.
Alors j'ai répondu "oui je sais" à ce commentaire, parce que la théorie m'est déjà passée maintes fois par la tête, tout comme la théorie que je cherchais une mère lorsque j'étais avec Elle.

Mais moi vous voyez, malgré tout le bien que je pense de Freud (ce qui fait s'hérisser les poils de ma chère prof de philo) j'ai envie d'envoyer valdinguer la psychanalyse pour une fois et de l'aimer tout simplement. Sans chercher ce que ça veut dire, ce que ça cache, etc.

Voilà encore quelque chose qui m'emmerde.
C'est ce réflexe presque de toujours chercher à expliquer.

Pourquoi on se laisserait pas un peu porter dans l'inexplicable ?
De toutes façons : qu'est-ce que ça change ?

Je crois que je vais aller manger un peu car mon ventre crie famine.
Et bien sûr mon ancien portable vient de sonner comme un dingue pour me dire qu'il est 8h41. Enfin qu'il était parce qu'il n'est déjà plus.