J'ai comme un poids sur le coeur. Et dans le corps aussi.

Je ne sais pas si c'est la culpabilité, cette impression de n'avoir rien foutu à l'IUT depuis le retour du stage, mon désespoir de solitude, mes pensées pas claires, la mort de mon grand-père que je n'accepte pas, le drame de Linda qui me hante toujours, le comportement du Prince dont je dis que je me fous le jour, mais dont j'ai de nouveau rêvé cette nuit.

Je lui demandais comment il allait et il me répondait en souriant qu'il n'allait pas très bien (il a toujours dit qu'il allait bien, même dans les pires moments) parce que sa copine s'entendait mal avec ses enfants.
-Ta copine ?
-Ben ouais ma copine. La fille avec qui je vis.
Alors j'éclatais en une sorte de colère sourde et lui rappelait tout ce qu'il m'avait dit à propos de l'amour, de ses putains de résolutions.

Je me torture les méninges à propos de son indifférence de l'autre jour.
Je ne comprends pas.
Je voudrais qu'on m'explique.
J'ai besoin qu'on m'explique pour passer à autre chose.
Mais il faudra bien que je passe à autre chose sans avoir eu d'explications.
Il ne m'en donnera jamais.

Je me remets à douter, à me trouver affreuse, à me dire que personne ne voudra jamais de mon corps, qu'aucun homme ne voudra aimer une fille comme moi, une fille de 18 ans qui en a 30 dans sa tête et dont la première et dernière expérience amoureuse était une expérience homosexuelle.

Vendredi soir, je suis arrivée à la gare à 16h50 environ et ne suis rentrée chez moi qu'à 21h.

J'avais prévenu ma mère que je retournais voir les gens de mon stage, elle m'avait appelée vers 20h pour savoir s'ils devaient m'attendre pour manger et je lui avais dit que non, que je mangerais plus tard.

Quand je suis rentrée à 21h, ma mère était partie à une réunion de parents d'élèves et mon père était seul, devant la télé.
J'ai senti dans ses questions, inquisitrices, qu'il ne croyait absolument pas que j'avais passé quatre heures dans la rédac du magazine.
-T'as passé quatre heures dans leur bureau et tu n'as même pas encore mangé ?
Pourtant c'était vrai. J'étais avec A. On a discuté, rigolé, enchéri sur ebay.
Les paroles de mon père résonnaient dans ma tête : DEPUIS TROIS ANS JE NE FAIS PLUS CONFIANCE À MA FILLE AINÉE.
Peut-être que ces mots-là aussi commencent à pourrir en moi.
Avec tous ceux qui les ont précédés.

Mon père voit des trucs malsains partout.
Ça me rend malade.
Il critique toutes les personnes que j'aime bien. Tous mes amis. C'est toujours comme ça.
Personne ne ressort de chez moi sans un costume pour l'hiver. Personne ou presque.
Hier je suis allée rejoindre Mareen en ville et juste avant que je parte, il m'a demandé si Mareen c'était cette fille malsaine aux yeux de veau qui est restée vautrée sur Christine ("maman") durant tout l'après-midi de ton anniversaire ?
J'ai eu envie de lui arracher les yeux.

Je ne me sens pas bien.
Je devrais peut-être faire comme toute la famille et me goinfrer de pilules du bonheur, pour ne jamais plus penser aux choses mauvaises.
Et même si elles me traversaient l'esprit, elles ne me jeteraient pas dans un trou noir d'angoisse.

Je repense beaucoup à l'année dernière.

À tous ces souvenirs, à toutes ces personnes, à tous ces moments si forts.

Les footings dans la forêt, le ciel bleu, la sirène, le prince si doux, si souriant, si enthousiaste, la vente des billets du spectacle, les sandwichs tous les midis qu'on achetait dans cette cafétéria géniale qui a fermé depuis. Les heures de perm. Notre petite classe. La prof de philo. Ses ficus. Ses névroses. Ses jupes plissées. Les dessins sur les tables.

On était en cage mais le bonheur était simple. Le travail aussi l'était.

Peut-être que ce malaise est aussi dû à un trop plein de nostalgie.

Ce que je vis en ce moment est bien. Mais ce ne sera jamais aussi fort qu'avant.

Avant j'avais toujours un double qui ressentait les choses pareil que moi. L'attachement aux profs, l'attachement au bâtiment lui-même. E me comprenait pour tout ça. C'était notre petite folie à nous. Elle ne me jugeait pas à ce propos, elle me suivait à 200 %. Je l'embarquais dans mes histoires. Elle ne se retournait jamais. Elle ne regrettait jamais.

Je crois que les 400 coups, c'est avec elle que je les ai faits.

Et tant pis s'ils ne correspondent pas à ceux des autres qui se croient tellement mieux, tellement plus mûrs, tellement plus adultes.

Maintenant pour suivre, pour s'intégrer, il faut aller danser, il faut se bourrer la gueule. Être sur les photos de la soirée. Sinon tu restes chez toi et le lendemain tu ne comprends plus rien aux délires du groupe.
Tu es jeté.
À part.
Alors faire la fête, ça me fait du bien, ça me vide un peu la tête.
Mais je ne parviens pas à ne pas trouver ça hypocrite.
Cela ne me ressemble pas.
Je fais semblant pendant des heures, pour coller à l'image qu'ils veulent tous avoir de moi.
L'alcool m'aide, forcément, il me fait tourner la tête et je parviens à ne plus souffrir de faire semblant.
Mais le mensonge m'effraie, le mensonge me glace.
L'alcool pousse au mensonge.
On se ment à soi-même.
On ne fait que ça.

J'ai envie d'hurler.

Je souffre atrocement de cet âge trop petit pour moi. Qui me met dans des cases malgré moi. Qui me pourrit la vie à chaque seconde.

J'ai l'impression d'être sur une sphère d'horreur, une sphère qui n'arrête pas de tourner. J'attends, j'attends qu'elle se stoppe mais elle ne s'arrête jamais.
Je deviens folle.
Je suis seule.