Maintenant je me sens plus légère.
Vanessa n'a pas halluciné que je revienne si tôt, elle a surtout halluciné de voir combien mes cheveux étaient épais et hisurtes sur mon crâne.

J'adorais déjà Vanessa jusque là, mais là je nous ai découvert de nouveaux points communs.

Elle avait l'air heureuse en tout cas.
Et j'aime la voir heureuse. Car d'habitude, malgré sa grande gentillesse et son attitude affectueuse -l'un n'empêche pas l'autre d'ailleurs, au contraire...-, elle avait un petit quelque chose de brisé dans son regard.

Une petite douleur dans le regard comme dit si bien Jean-Jacques Goldman.

Quand enfin tous les cheveux superflus étaient partis dans la pelle de la petite stagiaire qui -haha- fait le ménage, je suis sortie -avec le sourire, que je n'avais pas quand je suis arrivée, enfin du moins pas avant d'avoir aperçu le visage de ma Vanessa- et ai attendu une petite dizaine de minutes sur les bancs exaspérants de la place du Palais de Justice que ma meilleure amie sorte saine et sauve du métro.

En attendant j'ai écrit un texto à ma prof de sport adorée pour lui dire que je pensais à elle. Je sais qu'elle ne regarde son portable qu'une fois tous les 15 jours mais je me suis dit qu'avec un peu de chance, aujourd'hui ou demain correspondrait à ce fameux jour.

Quand elle arrivé, on est allé boire un graaand jus de fruit (en fait ils appelent plutôt ça un nectar ) bien frais dans notre salon de thé préféré parce qu'il faisait vraiment trop chaud et trop lourd et que nos gosiers commençaient à être bien secs.

On s'est mis à parler de notre future vie d'étudiantes au Havre, de notre futur appartement et de la déco, de notre future liberté (ne pas avoir à attendre deux heures que l'ordinateur se libère, pouvoir sortir marcher dans les rues la nuit, passer des heures à regarder la mer, n'avoir aucun compte à rendre à personne, et autres activités transcendantes...), de notre futur grille-pain, de qui fera la cuisine et qui fera la vaisselle, etc. (d'ailleurs mon prof-prince de maths adoré ne disait pas "etsera" comme tout le monde, mais décortiquait bien le mot ET CAÉTÉRA et tout le monde se moquait de lui. Sauf moi. Moi je riais. C'est différent).

Et puis en rentrant, on est passé par sa rue, évidemment, le problème est qu'il habite à quelques mètres de chez Elle alors d'abord j'ai le coeur retourné parce que je l'imagine, Elle, là-haut dans son antre, triste et noire, et puis ensuite je passe devant chez lui et là j'ai le coeur retourné dans l'angoisse de le rencontrer et dans l'angoisse (paradoxale) de ne pas le rencontrer.

Le destin ne peut pas être toujours avec moi.
Je ne l'ai pas rencontré.
Mais par contre on a croisé notre prof d'espagnol que j'adore avec son ptit bonhomme de deux ans et quelques mois.
Alors on a discuté un peu ensemble.
Tout en parlant je zyeutais le bout de la rue pour voir si ce n'était pas lui la grande silhouette. Evidemment je me mettais à reconnaître son blouson, son pantalon, alors que ce n'était pas lui.

Quand soudain je me dis que ça pourrait être lui j'ai le coeur qui bat à s'en décrocher, je me mets à espérer que ce n'est pas lui.
Comme quand je téléphone à mon amie Sylvaine et que je suis tellement impressionnée du fait que je vais peut-être lui parler et aussi la déranger que je me mets à espérer qu'elle ne va pas répondre, que je vais juste entendre sa voix enregistrée sur le répondeur.

C'est complètement con mais bon.
ça me fait ça avec les gens que j'aime trop.

Le principal est que je me comprenne et surtout que je m'accepte.

Et malgré tout ce que je peux dire, je suis, la plupart du temps, en accord avec moi-même, avec mes différents moi, et avec tout ce que voudra mon cher Freud.

Vous hallucinerez peut-être de voir quels rapports j'entretiens avec mes profs.
L'une d'elle a été ma femme pendant trois ans.
Ma prof de français de 2de est depuis presque trois ans ma maman d'adoption, ma plus grande confidente, et la personne avec qui je ris et je parle le plus.
Ma prof d'espagnol est une de mes amies très proche.
Ma prof de sport est ma partenaire de gourmandise (on adore s'envoyer des paquets de tagada et de caranougats) et puis qui est une personne que j'adore et qui me le rend bien.
Et puis tous ceux avec qui j'échange des mails, des lettres, et des regards pleins de tout plein de choses, etc.
Et puis bien entendu mon prince fumeur à moi avec lequel je passe toutes mes récréations depuis deux mois.

Si je vous parle de ça, mes très chers -même si peu nombreux- lecteurs, c'est pour que vous compreniez mieux pourquoi je m'accroche tant à ce Prince et pourquoi je suis certaine que c'est possible même s'il est très possible que je ne l'intéresse pas du tout.

J'ai de plus été toujours été plus proche des adultes que des personnes de mon âge.
Depuis toujours c'est comme ça.
Je n'y peux rien.
Et comme je disais à l'un d'entre vous dans l'un de mes commentaires, même ma mère (biologique) le dit : tu plais aux adultes, on n'y peut rien.

Alors voilà.
Je doute que tout ce que je raconte sur moi dans mes articles vous intéresse au plus haut point (et même au plus bas) mais rien qu'à moi juste à moi, ça me fait du bien de l'écrire (même si j'adooore quand vous me mettez des commentaires ^^).

Il est bien possible que j'ai un lourd complexe d'Oedipe mais qui ne se définit pas envers mes parents mais envers mes professeurs. Enfin en même temps c'est horrible de dire ça parce qu'il n'y en a eu que deux que j'ai aimés d'amour.
Les autres je les adore mais ça s'arrête là.

Je suis vraiment cinglée.