J’ai essayé toute la journée d’hier de ne pas penser à lui.
Mais je l’associais à tout ce que je faisais.
J’ai réussi à ne pas lui écrire pendant deux jours. Peut-être trois si je ne craque pas ce soir.
J’essaye de trouver une raison à mon comportement absurde.
Je tente de me convaincre en me disant « faut que t’arrêtes de te faire du mal », mais la superficialité de mes propos m’effraie.
C’est complètement con. Complètement idiot.
La dernière fois que j’ai été heureuse remonte à bien longtemps.
La dernière fois que je n’ai pas eu mal.
Cela remonte sûrement au temps où j’étais dans Ses bras, et où l’on croyait à l’avenir.
En notre avenir.
Et encore, il y avait toujours une ombre au tableau.
L’interdiction. La peur d’être découvertes. Le mensonge.

Je ne suis pas heureuse sans amour.
Je peux avoir mon bac avec mention, me bourrer la gueule, passer une soirée entre amis, être félicitée de tous, en finir avec quelque chose de chiant, avoir un fou rire, …
Je suis incapable de me lâcher à 100 % ni de tout oublier si je ne suis pas avec la personne que j’aime.

Je ne fais que penser à lui.
J’ai essayé d’être heureuse, de me féliciter quand je n’y pensais pas.

Et puis dans ma tête mille dialogues se formaient.
Mille argumentations.

Je ne veux pas le saouler en lui piquant une crise, en lui disant que je l’aime et que je veux qu’il m’aime aussi.
J’ai déjà fait ça.
Je ne veux pas mettre encore quelqu’un mal à l’aise.
Je ne veux pas tout gâcher.
J’attends. J’attends d’être majeure, de ne plus avoir l’impression d’être un danger sur pattes. J’attends qu’il en ait fini, lui aussi, avec son histoire de tribunal.

Mais ça me fait mal partout tellement je l’aime. Tellement il me manque. Tellement je déborde d’affection.
J’ai relu mon journal intime (papier) le plus récent tout à l’heure.
Il date de la classe de troisième.
J’avais dit à Garfu que je ne les relirai pas avant de les relire avec elle, mais nous lirons ceux du début du collège. Ceux qui sont vraiment drôles.
Car celui-là ne m’a pas du tout fait rire.
Au contraire, j’en avais presque envie de pleurer de voir à quel point, déjà, j’étais en quête d’amour. À quel point les autres me manipulaient. Me prenaient pour une abrutie à qui on peut tout faire subir. Je ne pense pas ça parce qu’il s’agit de moi-même, parce que j’ai souffert de ces nombreuses situations et parce que je pense être exemplaire.
Je sais ô combien je suis bourrée de défauts. Je sais pertinemment que je suis loin d’être parfaite.
Mais avec le recul que j’ai aujourd’hui, je me rends compte que cette petite jeune fille qui écrivait son journal en 2003/2004 était vraiment en souffrance.
Elle était vraiment le bouc émissaire de tout un tas de gens. L’objet préféré de toutes les manipulatrices. La faible de service.
Et au fond, je me rends compte que les gens à qui j’accordais confiance et affection à l’époque (ici je ne parle plus d’amour car l’amour est un sentiment trop passionnel et spontané pour être caractérisé de stable) sont les mêmes que ceux d’aujourd’hui.
Par exemple, le Florent qui m’avait écrit une longue lettre pour m’expliquer son amitié pour moi et le mal que ça lui faisait de me voir souffrir ainsi est bien le même Florent auquel je tiens toujours aujourd’hui.
Je ne le vois malheureusement pas assez, mais les rares fois où nous avons pu parler vraiment ensemble, rien que tous les deux, m’ont confirmé sa grande maturité et le fait que nous étions bien sur la même longueur d’ondes.

Je me suis arrêtée d’écrire ce journal lorsque j’ai commencé à être attirée par Elle. Et que je me suis rendu compte que le pourquoi du fait que j’entourais d’un cœur le prénom de Sylvaine à chaque page n’était pas un simple effet du manque d’une personne que j’aimais bien.

Je vous parlerais bien du restau branchouille dans lequel nous a emmenées Manon, du poisson rouge que Garfu et moi avons gagné à la foire, de la barbapapa que j’ai mangé avec ma sœur, du film Cause toujours que j’ai re-regardé hier soir, du beau soleil d’automne qui tombait sur la Seine, des deux trains que j'ai ratés, de mon prof d'anglais, du je t’aime (avec une couronne sur le « i ») écrit sur le muret en face du lycée, de mon voyage en train avec le poisson à côté de moi, dans son sac plastique, mais je n’ai envie de parler que de lui.

Hier, dans la rue, j’étais profondément triste et je me suis soudain imaginée dans sa rue, l’appelant, lui demandant de sortir sur son balcon et lui sourire.
Lui dire que c’était lui Juliette et moi Roméo.
Ma sœur a remarqué mon sourire et m’a demandé pourquoi je riais.
J’ai répondu que c’était parce que je pensais à lui.

Mais qu’est-ce qui me fait sourire ?
Lui ? Ou bien mes rêves (dans lesquels j’ai tendance à beaucoup m’enfermer) ?

Et comme dirait l'autre : Telle est la question.