Un peu avant 14h, je suis remontée dans les locaux du magazine dans lequel j'étais en stage les semaines précédentes.
Arno avait besoin de personnes à prendre en photo pour illustrer un article.
Il m'avait dit de ramener toutes mes copines.

Garfu, Julien et ma soeur attendaient les autres place de l'Hôtel de ville pendant que je montais dire bonjour aux autres et chercher Arno.

Je suis entrée dans le grand bureau, j'ai salué la compagnie, puis, à 14h pétantes, j'ai entendu la porte s'ouvrir au bout du couloir.
J'ai croisé les doigts intérieurement pour que ce soit Nino.
Et c'était lui.
Je me suis dit qu'il devait avoir drôlement envie de me voir pour arriver pile à l'heure à laquelle je lui avais dit que je venais.
Il est entré. Mon coeur sautillait.Je m'empêchais de rougir.

Lorsqu'il m'a vue, il m'a embrassée et est resté très près de moi, tremblant comme d'habitude.
Il répétait Elle est revenuuue ! Trop géééénial ! avec ce ton pareil à celui que Sylvaine aurait employé si elle était aussi survoltée que lui.
Et puis de ses mains tremblantes, il a attrapé les extremités de mon bonnet (deux petites nattes de plusieurs couleurs) et les a nouées en répétant encore Ça y eeeest ! Elle est revenuuue ! Avec son super bonnet !

Il disait tellement de choses à la fois et j'étais tellement perturbée qu'il soit si près de moi devant autant de gens que je n'entendais pas la moitié de ses mots. Je souriais en hochant la tête. Ses mots tournoyaient autour de moi. Il n'y avait plus que lui.

Je me demandais si mon expression me trahissait vis-à-vis des autres.

Et puis il s'est un peu calmé et est resté debout, près de moi.
Je me sentais bien comme ça, tout près de lui, au milieu de tous les autres, derrière leurs bureaux.

Je ne me sentais pas seule. Je me sentais deux. Même s'il ne le savait pas.

Ça n'a pas duré longtemps, car moins de deux heures après, quand on est revenu avec Arno pour rapporter le matos, les autres ont tout gâché.

-Tu repasses nous voir hein ?
-Oui ! Enfin j'essayerai... Les seuls moments où je suis à Rouen c'est le week-end, et vous n'êtes pas là...
-Oh tu trouveras Nino le samedi matin, peut-être même le dimanche !
-C'est vrai ?!!!! Oh bah je viendrai lui apporter des croissants alors...
-Nan, pas des croissants, hé, faut pas le faire encore grossir !
-Quoi ? Mais il est pas gros Nino...
-Il a grossi depuis qu'on le connaît...

J'étais face à Lucie, c'était elle qui me parlait. Et j'ai entendu A, dans mon dos :
-Bah oui, c'est ça hein quand on est en couple...

Là j'ai eu l'impression d'être Amélie Poulain et de me liquéfier, comme lorsque son Nino à elle part du café et qu'elle s'en veut de n'avoir pas su surmonter sa timidité et de ne pas s'être déclarée.

Après, pendant les heures qui ont suivi, je n'ai pas réussi à m'enlever cette phrase de la tête.

Une toute petite phrase qui arrive à détruire un semblant de rêve, un bourgeon d'espoir.
C'était peut-être le moment ou jamais de le détruire.
De le geler avant qu'il ne me fasse du mal.
De le tuer afin qu'il ne grandisse plus.

Mais bien souvent, mes rêves se prennent pour des phénix et renaissent de leurs cendres.

Je me suis remise à me bouffer les ongles et les petites peaux autour.
J'avais oublié les douleurs des contractures dans mon cou et dans mon dos.
Et depuis dimanche soir, elles sont revenues.

Violente dispute avec mon père.
Des heures à crier.
À se protéger parce qu'il lançait la vaisselle ou me menaçait avec un couteau.

Je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur depuis trois ans.
Tous ces aspects de son comportement dont je souffre depuis trois ans, voire plus.

Il est fâché avec ses parents depuis plus de trois ans aussi, et je suis persuadée qu'entre nous ça finira comme ça.

Il se dit "sans aucun tort" vis-à-vis de ses parents, et c'est de même vis-à-vis de moi.
Il se croit parfait. Par orgueil. Simplement parce qu'il souffre.

Il se fait prescrire des anxiolitiques, pour montrer que je lui ai fait mal.

Moi forcément je suis une méchante, je suis la méchante fille cruelle. Qui pompe le fric des parents. Qui ne souffre pas de tout ça. Qui n'a pas besoin de calmants, elle.

Dès qu'il lui a demandé des anxiolitiques, ma mère m'a appelée pour me dire de me réconcilier avec lui, de faire un effort.

Je devrais me faire pardonner d'avoir dit la vérité ? D'avoir enfin dit la vérité ?
De leur avoir fait comprendre qu'on ne pouvait pas vivre comme des autruches, que ce n'était pas possible de continuer à vivre comme ça ?

Je pensais leur rendre service, leur ouvrir leurs putains d'yeux fermés.
Mais dès le lendemain, ils remettent leurs oeillères.

Qu'est-ce que je peux faire de plus ?
Je rêve de me barrer.
Je rêve de ne plus dépendre d'eux. Jamais.

Jamais je ne me suis crue parfaite.
Je sais pertinnemment que notre relation ne peut pas s'arranger non plus si je ne fais aucun effort de communication.
Mais je ne l'aime plus. Je n'arrive pas à trouver de l'amour pour lui à l'intérieur de moi.
Je n'y trouve pas vraiment de haine. Juste du dégoût.
Du dégoût envers son odeur, envers son physique.

Oh il doit bien y avoir un peu d'amour caché quelque part, pour que ce qu'il m'a dit me fasse du mal. Mais je n'arrive pas à le trouver. Vraiment pas.

Cela fait trois ans que je n'ai plus confiance en ma fille aînée. Je ne te pardonnerai jamais, petite conne. Pauvre fille. Salope. Connasse. Sale égoïste. Je ne te comprends pas. Je ne comprends pas ce que tu me reproches. Je n'ai rien à me reprocher. Toi, tu es une menteuse. Tout ce qui sort de ta bouche est du mensonge. Tout.

Je ne sais pas ce qu'on va devenir.
Mais depuis la dispute, je n'ai qu'une envie : me trouver un amoureux, et vite.
Je n'en peux plus du manque de tendresse.
Je n'en peux plus non plus de toute cette tendresse qui n'est utile à personne et que je garde en moi. Ça pèse trop lourd pour moi toute seule. Et me donner de la tendresse à moi-même, ça va un temps...

Depuis la dispute, j'ai compris que c'était bien à cause de mon père que j'avais ce besoin d'être avec quelqu'un de plus âgé.

-Tu sais Marie, toi tu n'as pas grand chose à faire chez moi. Tu n'as pas besoin de voir un psy. Celui qui devrait être ici à ta place aujourd'hui, c'est ton père. Et je le sais bien que l'image que tu as du père est mauvaise. Ton père est faible. Cela ne t'aidera pas à aimer les hommes. Je le sais bien car je l'ai eu pendant quelques séances il y a une dizaine d'année.

C'était moins compliqué quand j'étais petite.
Ils pouvaient encore me faire gober n'importe quoi.
Ils pouvaient me modeler à leur image.
Faire de moi leur clone, leur chose, leur créature.

Mais c'est fini.

Et souvent je pense au jour où je devrai faire le choix d'avoir ou non un enfant.
Si bien sûr je trouve un jour quelqu'un qui ait envie de m'en faire un.
Je suis partagée entre l'envie de tenir cette adorable petite chose toute chaude dans mes bras et de l'aimer plus que tout, et entre cette terreur effroyable qu'elle ressente un jour envers moi ce que je ressens envers EUX.
Terreur de LEUR ressembler un jour.
Tant de choses à prendre en compte.
Et si on ne fait pas ce qu'il faut, ils seront vrillés pour toujours.
Ils souffriront pour toujours.
Même si on souffre toujours.
Je rêve souvent d'avoir d'autres parents.

Je voudrais vite avoir une nouvelle famille.
Une famille que je me fabriquerais.

Dans ma vie, une seule chose compte : l'amour.
Celui ou celle que j'aimerai...

Je me ronge les sangs parce que j'ai trop de rêves, parce que j'ai l'impression d'être poursuivie par un rouleau compresseur piqué de lames de rasoir.

Je n'ai pas peur de la mort.
Parfois quand je me lève la nuit, j'ai un premier réflexe qui fait que j'ai peur.
Et s'il y avait un tueur derrière la porte de la salle de bains ? Et s'il me tuait ?
Et puis je me dis que de toutes façons, il ne pourrait rien m'arriver de mieux que de mourir. Délivrance.
Si c'est ce jour-là que je dois mourir, alors je mourrai.

Mais je suis intimement persuadée que quelque chose m'attend.
Quelqu'un ?

Je voudrais que ce soit tout de suite.

Je ne fume pas, je ne bois pas, je ne prends pas de médicaments, pourtant je me demande souvent si dans mon entourage, il existe quelqu'un de plus torturé que moi.

Je ne sais pas si mes nerfs sont en béton, je ne sais pas si je suis un exemple ou bien si je suis un modèle à bannir.

J'ai l'impression d'en savoir plus que mon père, j'ai l'impression d'être plus intelligente que lui. Pas dans le sens que j'ai plus de connaissances ou de capacités que lui. Mais j'ai l'impression que contrairement à lui, je sais me remettre en question et reconnaître mes torts. Je sais prendre un peu de recul. C'est horrible de dire ça, et je ne veux pas avoir l'air de lui ressembler, avoir l'air de m'aduler et de penser que je suis l'exemple à suivre. Mais je pense avoir un minimum d'amour propre. Pas de fierté, non. Mais du respect pour moi-même.

J'ai plein de nouvelles idées de films.
Je voudrais en réaliser un qui aurait la fraîcheur et la profondeur des films d'il y a trente ans. Ces films aux musiques simples mais qui parviennent quand même à t'arracher les tripes.
J'aurais dû naître dans les années 60.
J'aurais été bien plus heureuse.

Mais j'ai pas besoin de regrets.
Et surtout pas d'être seule pour être libre.

Ce dont j'ai besoin, c'est d'une solution.
Et j'ai l'intime certitude que la solution, je la trouverai quand j'aurai quelqu'un à aimer. Et quelqu'un qui m'aimera comme je suis.